Querida:

Hoy me di cuenta que nos enamoramos de la misma mujer y mirando hacia atrás, puedo creer que no fue tan malo como parece. Tu fuiste testigo de mis silencios nerviosos y de mis ojos impacientes, soy yo… hablando tu misma lengua; empezaré por decirte que nunca fui una experta en este tema, que… siempre intenté ocultarme lo más claro posible, hasta llegar al punto de evitar mi propia piel –lo sabes-; pero hoy… hoy estoy desnuda frente a ti. Aún no se muy bien que escribirte. No soy tan ordenada como tú lo pareces ser… y me distraigo con cualquier cosa.

Como con tres puntos, por ejemplo.

Intentaré concentrarme; y si cierro los ojos aparece su olor y sus labios mezclados en mi recuerdo y una punzada intensa en el pecho. No se que te duele más a ti, perder la idea irreal de tenerla?, perderte tu con ella? –y tu tiempo- o entregarte y desgastarte a más no poder sin recibir lo esperado?. Personalmente, siempre le tuve miedo a lo último. Y terminé asimilando que la del problema era yo por haberme metido de cabeza en algo que no se veía muy bien desde el principio; y fue por eso, por la fuerza de mis sentimientos y la vulnerabilidad de mi cuerpo, que todo se me salió de las manos y se convirtió en un caos absurdo: los celos, las lágrimas, las desilusiones, los silencios amargos, las miradas, las ignoradas… Todo ese tipo de situaciones completamente normales empezaron a transformarse en mi desintoxicación diaria. No podía más con ese amor… o ese intento de amor. Tuve que vomitar.

Y claro, llorar…

Leí lo que le escribiste y eso me incentivó a escribirte a ti… de pronto una conversación en un césped mal cortado y unas nubes quebradas. Soy yo, quiero que imagines mi postura sentimental. Si para ti fue irreal y sobriamente mágico, sin tenerla; para mi fue ridículamente absurdo, teniéndola. –vamos, no te aludas si suena bastante material, es mi forma natural de expresarme.-

Bien, te hundiste de celos y te ahogaste en el egoísmo puro solo llegando a considerar la idea de compartirla; a mi me toco lidiar con eso querida. Ella más que Escorpio, parece Acuario… y no miento. Pero de todos modos, fue intenso y le agradezco de corazón esos minutos que invirtió de su tiempo… en mi sonrisa, ¿tu también?. Me alegra.

Y creo que empiezo a pensar que estoy dejando mi cordura de lado, ¿será por ella?, no lo sé. He llegado al punto de responderme preguntas sin sentido: por qué?. Y mi cabeza con ecos sordos responde; es el curso natural de las cosas, pero uno como ser humano emocional intenta buscarle una salida menos difícil, algo parecido a… cegarme estupidamente e intentarlo una y otra vez hasta abrirme las heridas más profundas de mi memoria.

La recuerdo, con un miedo indescifrable… porque yo no soy ruda y mi temperamento involucra un cambio drástico de decisión; y estoy completamente segura que me tomará un buen tiempo hasta que por fin deje de tambalearme el piso el solo pensarla. Le cerré la puerta, pero si quiere volver… ella sabe que solo le basta una sonrisa y un abrazo para desmoronarme el sentimiento. Derretirme en su olor, detrás de sus labios. No soy como tú, no me gustaría rebobinar nuestra historia, preferiría en cambio sumergirme en sueños blancos… sin pelirrojas ni vainilla.

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El amor a veces puede ser cruel, pero es más cruel vivirlo sin ganas.

Por cierto, me gustaría hablar contigo antes de irme.

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PD: son las tres de la mañana y aún no tengo sueño.