Y que hay de las conversaciones a medio terminar cuando hace mucho frío...

Que no queda más remedio que despojarse de todo, incluso de Alejandra Pizarnik, la llevé por un tiempo a todos lados y me dejaba cautivar a su punto de quiebre; me inspiró tantos tiempos de antaño que amé su crudeza más pulcra, amé sus ganas terribles de muerte y de soledad. Amé. Que no puedo sentarme bien porque ahora tengo fuego en la espalda y arde como un putas. Y que no, que no quiero dejarte pero...
La muerte me llama, así tal cual. La muy perra se le da por acompañarme de a raticos y cuando creo que por fin se ha ido vuelve y me agarra durísimo, como para que la saboree.
No me suelta.

Mi recuerdo anda vagabundo en tus labios, respira y navega en la saliva de tu lengua, se cautiva y muere cada que mis párpados se abren y enceguecen mi mirada al mundo. Que no, mierda, que no quiero dejarte, pero el silencio que sofoca mis ganas de todo me consume al punto de no saber qué hacer, que esas bocanadas de aire que sueltas por entre tus dientes me acribillan despacito y me humedecen las pestañas.
Me atraganto, me ahogo.

Y quiero llorar, pero las putas lágrimas no se dignan a salir.

Siempre empezó a llover...

Siempre empezó a llover
en la mitad de la película,
la flor que te llevé tenía
una araña esperando entre los pétalos.
Creo que lo sabías
y que favoreciste la desgracia.
Siempre olvidé el paraguas
antes de ir a buscarte,
el restaurante estaba lleno
y voceaban la guerra en las esquinas.
Fui una letra de tango
para tu indiferente melodía.

Soy vertical:

Soy vertical
Mejor querría ser horizontal.
No soy un árbol con raíces hondas
en tierra, sorbiendo minerales y amor materno,
refloreciendo así de marzo en marzo,
reluciente, ni orgullo de parterre
blanco de admirativos gritos, muy repintado,
y a punto, ignaro, de perder sus pétalos.
Comparado conmigo es inmortal el árbol,
y las flores más audaces:
querría la edad del uno, la temeridad de las otras.

Esta noche, en luz infinitésima
de estrellas, árboles y flores
han esparcido su frescura aulente.
Yo entre ellos me paseo, no me ven, cuando duermo
a veces pienso que me les hermano
más que nunca: mi mente descaece.
Resulta más normal, echada. El cielo
y yo trabamos conversación abierta, así seré
más útil cuando por fin me una con la tierra.
Árbol y flor me tocarán, veránme.

Escucho Milieu y pienso...

Pienso que las cosas no pueden ser más difíciles ahora, y no por mí, si no por el puto destino.
Ese puto destino que no dejó de encontrarme, que se cansó y me dejó a la deriva con mis pensamientos autómatas, con mis ganas arrastradas y mis suspiros al aire.
No basta pensarte, porque de nada me sirve pensarte. No basta quererte, porque de nada me sirve quererte si no estás acá. Y me dejo.
Suelo dibujarte cuando no tengo más remedio. Dijiste... dijiste y lo recuerdo muy bien, que iba a ser fácil olvidarte si no volvía a verte, guess what? eso no sucede por más que desee. Por más que pase el tiempo por encima de mi psiquis y por más que pisoteen mis pocas ganas de aferrarme a algo, a tí. Sigues presente. No te tengo y sigues acá.

Y no miento, por más que sea enfermizo... Me ahogo hoy sin tu voz.

13 de febrero 2011

(DOMINGO)

Viendo las noticias de Camboya en Sincelejo pienso en varias cosas a la vez.

Primero, buenos días Sincelejo, anoche me dejaste atónita con lo que me obligaste a vivir.

Y es que nunca pensé encontrarme con un hijueputa enfermo mental, sapo, mirón de verga. Me exalté tanto cuando lo vi acostado en el techo que casi mi piel cambia de color. Por qué la hijueputa gente tiene que ser así? Me encabrona, y me encabrona demasiado. Es que acaso no pueden respetar la privacidad de la gente? Si ese negro de verga me hubiera dicho algo me le lanzo encima o yo no sé que verga hago... la vaina fue queme puse bien histérica y le dejé las cosas bien claras. Espero con todo el corazón que no tengamos que encontrarnos ni con el, ni con nadie más durante todo el viaje y durante estos dos días en Sincelejo.

Hoy se cumplen cuatro días del carnaval de barranquilla y ahora lo veo bien difícil llegar allá. Supongamos que nos vamos mañana para Cartagena, allá duramos 2-3 días, estaríamos llegando cuando ya no hay ni verga. Pero bueno, sinceramente a mi no me interesa mucho ni: hacerme la hijueputa luca, beber hasta morir, farriar con locura ni nada de eso.

Yo solo quiero caminar, conocer, sonreír y aunque no niego que me gustaría estar en estos momentos en el hijueputa carnaval no hay afán y no hay nada que me presione a tomar decisiones aceleradas, lo único que sé por el momento es que apenas se levante mi niña, nos metemos a bañar y nos abrimos de acá sin pagar una verga.

Y QUE NO ME DIGAN NADA PORQUE ME EXALTO COMO ANOCHE.

Ahorita Ross está durmiendo, y me parece tan tierna la forma como duerme... ojalá esté soñando cosas bonitas como un viaje a las bahamas o a coba conmigo... o con nuestra supercasa playera en Montañita o en Bocas del toro, o con mis besitos y caricias.

Me asusté resto, lo acepto.

Ross no puede estar agarrando rabias así por así y menos por ahora, que está toda sensible con la presión y el azúcar.

En todo caso, la amo hoy mucho más por cuidarme la espalda ayer, la amo, la amo, la amo.

Ps. Trátame bien Sincelejo.

Domingo 29 de mayo

LAS LAJAS
La energía que tienen las cascadas de las Lajas es impresionante. Me contagié tenaz de la buena vibra.
Tengo aún la imagen viva en mi cabeza de la cascada que nace de la mitad de la montaña.
Es increíble; es increíble como mi mamá me vino a la mente. Como el sonido de su voz me repicó y como se calentó mi pecho. Yo se, yo lo sé, yo sé que ella estaría feliz acá.
Sería muy bonito tenerla por acá... pero boe, de pronto volveré con ella.

Acabo de tener una visión: Me imagine viajando por todos lados con mi familia, con el carro, pasándola rico, creciendo y uniéndonos bastante como una verdadera familia. Sí, eso es lo que sueño, con eso, fortalecer los lazos que están débiles en mi vida.

Las lajas es una locura; la gente come cui (en el charco) y hay demasiadas lápidas de agradecimiento, la iglesia de cerca no se ve tan grande pero de lejos es una locura. LA CASCADA! Será que esa agua es bendita? o algo parecido? tendrá algún poder espiritual el agua de la cascada? quizás, si uno se sujestiona tanto hasta llegar a ese límite, puede creer que un agua misteriosa le curó todos los males.
No lo sé, pero bañarse ahí aparte de ser un acto de locura, debe ser un video; un lavado de energía terrible.

Anyway, escribo después

Everybody's gonna learn sometimes

A hundred days have made me older
Since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder
And I don't think I can look at this the same
But all the miles that separate
Disappear now when I'm dreaming of your face
I'm here without you baby But you're still on my lonely mind
I think about you baby And I dream about you all the time
I'm here without you baby But you're still with me in my dreams
And tonight it's only you and me

The miles just keep rollin'
As the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated
But I hope that it gets better as we go
I'm here without you baby But you're still on my lonely mind
I think about you baby And I dream about you all the time
I'm here without you baby But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me
Everything I know, and anywhere I go
It gets hard but it wont take away my love
And when the last one falls
When it's all said and done
It gets hard but it wont take away my love

I'm here without you baby But you're still on my lonely mind I think about you baby And I dream about you all the time I'm here without you baby But you're still with me in my dreams And tonight girl its only you and me
Es cierto, me levanté sin fuerzas para negarlo. Y es obvio que con el tiempo uno se agota, yo lo hice, las partículas de todo mi cuerpo estéril están agonizantes, son ellos cadáveres pútridos tirados sobre la acera en medio de la ciudad, una imagen frívola que consume hasta el fondo mis más tímidos deseos de todo, de nada. Hoy no tengo fuerzas para negarlo, y como si fuera automático, me compadezco y me dejo al viento, me dejo al tiempo.
Beck abre su garganta y con el aire se dibujan letras innenarrables. No quiero cantar, sé que si canto lloro, y no quiero llorar. Es así de sencillo, no tengo certezas. Debo repararme para intentar seguir, pero entrecierro mis ojos, dejo que mis párpados cierren mi mente y me imagino en unos diez años deambulando por el mundo sin sentido, con sentido, sin sentido... De pronto, rodeada de soledades inconclusas y de esos malditos fantasmas que hoy se hacen más presentes que nunca.
Porque lo acepto, hoy no lo niego. Si me quiero aferrar de los pelos de alguien será de los tuyos, si quiero nadar sobre mares verdes, que sean de ceniza y que me envuelvan completica, que me dejen desnuda con mi tatuaje a medio terminar y expuesta al sol crudo que solo por hoy me carcome. ¿Cuál sol? no hay sol.
No hay sol, maldito domingo.
Maldigo como si me fuera natural.

No me es natural sentirme así, aclaro. No es natural en mí dejarme de todo y simplemente respirarle al tiempo un consuelo. Que no quiero consuelos de nadie, por eso no escribo. Que no escribo porque las ganas huyeron y porque mis esfuerzos sobrenaturales para comunicarme me tienen la líbido extasiada, agotada, mamada, muerta. No sé quién soy.
Y tampoco pretendo encontrarme en alguien más, aunque mis intentos fallidos por amar comprueben lo contrario y mis delirios de cariño a veces se apoderen de todo, no pretendo encontrarme en alguien más. Eso se lo dejo al camino, el camino que me ha convencido de a poco de su poder inimaginable en mí. El camino que espera paciente por mis pasos, por mis llantos, por mi voz. Sí, se lo dejo todo a él.

Sin embargo, este afán que aumenta con el café mañanero, por narrar lo que acontece, me tiene con los nervios de punta. No encuentro palabras para descifrar-me, para escribir-me ¿te?. Solo respiro tranquila y espero que el tiempo me pase por encima.
Porque sí, everybody's gonna learn sometimes... pero yo ni sé lo que eso significa.

Dicen, dicen por ahí

Dicen por ahí que el que se sincera cobardemente siempre pierde, el que se sincera bajo la luz de la luna y la niebla tenue pierde. Pierde, pierde. Pero yo me pregunto ¿cuánto más me puedo perder? si es que la sensación de vacío está impregnada en mis gruesas venas. Que sí, que el silencio acobarda mis ganas de hablar, mi afán de comunicarme se reduce a un maldito tic en el ojo y unos suspiros que ahogan más que cualquier otra cosa.

Y qué del deseo. ¿cuál deseo? si no soy más que una máquina de secresiones constantes. Un poema a medio terminar y una sonrisa tímida que se esfumó en el viento cálido de un atardecer citadino, soy polvo, soy humo de aceite quemado, soy un túnel sin salida y un pájaro enfermo cagando desmesuradamente. Soy silencio comprimido, soy un callejón sucio en la mitad de la noche.
Soy un blues que no termina de empezar.
Soy un estribillo sin notas.
Soy... un ojo pútrido adornando un cráneo vacío.
Soy una b y una d confundidas, mal-dibujadas y a la deriva.
Soy un susurro.
Soy la muerte que no acaba de llegar.

Dicen, dicen por ahí que la gente cuando escribe va deshilando pequeñas capaz de piel sobre el papel, o las teclas, si se quiere... yo ya no sé.

Vaya día de mierda

Vaya día de mierda.
Veo tus manos azules del frío, inquietas y como dormidas... esperando quizá una excusa clara para enrojecerse, para acalorarse, para acolorarse.
Me titila la punta de la lengua y mi garganta se cierra de golpe.
La nada no es silencio.
Mi vida no es más trágica porque no es más grande y porque yo nunca seré como Pizarnik o como Vargas Llosa o como Cortázar o Plath. No.
No es fácil callar cuando mi cabeza habla a destiempo un lenguaje que solo las sombras entienden, entonces, ¿cómo no enloquecer?

Sí, una maldita neurosis que carcome lentamente mis ganas de todo y de nada, sobretodo de nada, sobretodo de lo crudo, lo mínimo, lo oscuro. Sobretodo de tí.
Sobretodo de tus manos, de tus malditas manos azules que desgarran pedazos de cielo. Sobretodo tus citas, tus malditas citas pegadas en la pared de mi cuarto y la rejas que aprisionan mis pocas ganas de quererte.

Querer tu recuerdo, tu maldito recuerdo.
Vaya día de mierda.

Aunque no sea conmigo.

A placer,
puedes tomarte el tiempo necesario
que por mi parte yo estare esperando
el dia en que te decidas a volver
y ser feliz como antes fuimos

Se muy bien
que como yo estaras sufriendo a diario
la soledad de dos amantes que al dejarse
esta luchando cada quien por no encontrarse

Y no es por eso
que halla dejado quererte un solo dia
estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad
a costa de la mia

Pero si ahora tienes
tan solo la mitad del gran amor
que aun te tengo
puedes jurar que al que te tiene lo bendigo
quiero que seas feliz
aunque no sea conmigo

"4 de Agosto"

" (...) El combate con la desaparición es arduo: buscas en todas tus memorias. Porque sabes que si no lo recuerdas pocos instantes después de haberlo visto en ello significará inenarrables horas de búsqueda hasta que lo vuelvas a ver frente al tuyo, en la realidad. Entonces, con decisión renovada, te sentarás y mirarás de nuevo -esta vez en serio- hasta que tu mirada se pulverice."

Mierda, mierda cómo deseo verte a tí.

"Un barquito de papel para cuando quieras viajar... o volar"

¿Quién soy yo si no estoy con vos? ¿Quién soy si tu no eres tú? ¿Quiénes somos si ya no existimos? ¿Cómo fue que andábamos siempre sin buscarnos pero sabiendo que estábamos para encontrarnos? Yo me encontré contigo. Me encontré un segundo y un tic-tac después me arrebataste / el tiempo me arrebató, mejor / la idea infantil de crecer a tu lado. Ya nada queda... Respiro y... te pienso, te pienso con la misma intensidad que el primer día que te vi. Estoy condenada, en mi pared está el hijueputa volante de la malparida fiesta que me condené contigo. Me condené y por eso te escribo, te escribo mordíendome la lengua para no envidearme tanto. Para no decir lo que me agobia, mejor... te ayudo a recordar lo que decidiste olvidar: como tus manos sobre las mías o como tu lengua delineando la comisura de mis labios, como la luna sonriéndonos en la niebla helada de esta deliciosa nevera que por fín disfruto sin tí. Porque te adoro, te adoro y si no sale el sol... si no sale el sol y el cielo está blanco y pálido, como mi piel sin tu mirada, muero. Porque es solo cuando me miras que porfin mi piel agarra color. Mis órganos se estremecen si pienso que tus ojos se deslizan sobre este papel que hoy significa mucho más.
Mierda.

"Un barquito de papel para cuando quieras viajar... o volar"

Solo porque hoy es diez

Me levanté con una resaca tremenda, con la cabeza a punto de estallar y con las ganas y el ánimo en el puto piso. Tal cual guerrera, empapada de lodo, tierra y mugre tengo vestida el alma. (Who cares?) me preguntó la vocecita que me tragué cuando niña, la que llaman consciencia, la que llaman y nunca escucho.
Who fucking cares?
Hoy es diez de mayo y cada vez más las ganas de nada me consumen hasta los huesos, te pensé a penas me levanté de la cama, un acto reflejo por el día tan blanco y triste que se asomó a mi ventana.

Ganas de morir sobran.
Seguramente bailaré.

Como que a lo bien me estoy muriendo de a poquitos.

Luminosa:

Sigo siendo yo detrás del un circo repleto de ánimas sedientas de amor, un circo con máscaras blancas que impide ver las lágrimas incoloras rozando la piel, un escenario lleno de luces de sabores y olores de colores.
Estaba sentada sobre mis pensamientos; sigo siendo yo, dormida en una nube espesa de lluvia, cerrando los ojos a destiempo y congelándome sin razón.

-Por qué tienes esos ojos así de rojos?- me preguntó un pequeño duendesito que alimentaba mi moral inquieta, mi cabeza roznaba de razones incongruentes que dañaban con remordimientos mi encuentro ensordecedor con ella. No tengo más remedio que acallarme por hoy.

Luego te veré, Luminosa.

Done.

Sí, hay que aplicarla. Se supone que sólo se debe escribir cuando no haya más remedio, pero a mi ya no me salen las palabras. La verdad es... que no hay verdades, ya no tengo verdades ni certezas. Y me hundo, y qué jartera hundirse, a lo bien

Bla, bla.

Me parece tremendo como de la nada siento una atracción a todo lo que involucre culturas diferentes, un pensamiento de negro sería más o menos: levántate verga, que haces awuevado/a por una guial que no te para la pinga. Tal cual, como para respirar hondo seguir caminando y voltear, claro, a mirar de reojo pero cuando ya lleve mucho camino recorrido. De lo contrario, no. Porque no quiero tropezarme de nuevo y si algo me enseñaron de niña fue a siempre levantar la cabeza.

Siempre levantar la cabeza.

Me parece tremendo como de la nada siento una atracción a todo lo que involucre culturas diferentes, un pensamiento de negro sería más o menos: levántate verga, que haces awuevado/a por una guial que no te para la pinga. Tal cual, como para respirar hondo seguir caminando y voltear, claro, a mirar de reojo pero cuando ya lleve mucho camino recorrido. De lo contrario, no. Porque no quiero tropezarme de nuevo y si algo me enseñaron de niña fue a siempre levantar la cabeza.

Bievenido sea Mayo

y estuve todo el día, todos estos días, estas seamas rogándole a mi diario que fuera mayo, y ahora que ya es mayo, no sé qué hacer con el.

Foo Fighters These Days Subtitulado (HD)

Easy for you to say
Your heart has never been
broken
Your pride has never been
stolen 

Not yet not yet

One of these days
I bet your heart'll be broken
I bet your pride'll be stolen