This is the last one.

Razones nunca tuve, ganas tampoco..
Solo pienso en cómo me molesta estar ahí sin estarlo. No quiero dolor.
Respiro suavemente y me dejo contagiar de esta angustia que impregna todos mis huesos, las palabras ya no me salen, las lágrimas tampoco por más que desee llorar sin medida.
Me pierdo y me voy.

Cuelgo mi vida, anhelando tocar fondo.

Con ganas..

Pero me atrapan las pocas ganas de seguir y me desvanezco sin más. 

Viéndote desde alguna esquina de mi mente, como desapareces. (Aclaro que nunca estuviste) Y yo me ahogo y me ahorco.  

¿Café en la mañana?

Y que hay de las conversaciones a medio terminar cuando hace mucho frío...

Que no queda más remedio que despojarse de todo, incluso de Alejandra Pizarnik, la llevé por un tiempo a todos lados y me dejaba cautivar a su punto de quiebre; me inspiró tantos tiempos de antaño que amé su crudeza más pulcra, amé sus ganas terribles de muerte y de soledad. Amé. Que no puedo sentarme bien porque ahora tengo fuego en la espalda y arde como un putas. Y que no, que no quiero dejarte pero...
La muerte me llama, así tal cual. La muy perra se le da por acompañarme de a raticos y cuando creo que por fin se ha ido vuelve y me agarra durísimo, como para que la saboree.
No me suelta.

Mi recuerdo anda vagabundo en tus labios, respira y navega en la saliva de tu lengua, se cautiva y muere cada que mis párpados se abren y enceguecen mi mirada al mundo. Que no, mierda, que no quiero dejarte, pero el silencio que sofoca mis ganas de todo me consume al punto de no saber qué hacer, que esas bocanadas de aire que sueltas por entre tus dientes me acribillan despacito y me humedecen las pestañas.
Me atraganto, me ahogo.

Y quiero llorar, pero las putas lágrimas no se dignan a salir.

Siempre empezó a llover...

Siempre empezó a llover
en la mitad de la película,
la flor que te llevé tenía
una araña esperando entre los pétalos.
Creo que lo sabías
y que favoreciste la desgracia.
Siempre olvidé el paraguas
antes de ir a buscarte,
el restaurante estaba lleno
y voceaban la guerra en las esquinas.
Fui una letra de tango
para tu indiferente melodía.

Soy vertical:

Soy vertical
Mejor querría ser horizontal.
No soy un árbol con raíces hondas
en tierra, sorbiendo minerales y amor materno,
refloreciendo así de marzo en marzo,
reluciente, ni orgullo de parterre
blanco de admirativos gritos, muy repintado,
y a punto, ignaro, de perder sus pétalos.
Comparado conmigo es inmortal el árbol,
y las flores más audaces:
querría la edad del uno, la temeridad de las otras.

Esta noche, en luz infinitésima
de estrellas, árboles y flores
han esparcido su frescura aulente.
Yo entre ellos me paseo, no me ven, cuando duermo
a veces pienso que me les hermano
más que nunca: mi mente descaece.
Resulta más normal, echada. El cielo
y yo trabamos conversación abierta, así seré
más útil cuando por fin me una con la tierra.
Árbol y flor me tocarán, veránme.

Escucho Milieu y pienso...

Pienso que las cosas no pueden ser más difíciles ahora, y no por mí, si no por el puto destino.
Ese puto destino que no dejó de encontrarme, que se cansó y me dejó a la deriva con mis pensamientos autómatas, con mis ganas arrastradas y mis suspiros al aire.
No basta pensarte, porque de nada me sirve pensarte. No basta quererte, porque de nada me sirve quererte si no estás acá. Y me dejo.
Suelo dibujarte cuando no tengo más remedio. Dijiste... dijiste y lo recuerdo muy bien, que iba a ser fácil olvidarte si no volvía a verte, guess what? eso no sucede por más que desee. Por más que pase el tiempo por encima de mi psiquis y por más que pisoteen mis pocas ganas de aferrarme a algo, a tí. Sigues presente. No te tengo y sigues acá.

Y no miento, por más que sea enfermizo... Me ahogo hoy sin tu voz.

13 de febrero 2011

(DOMINGO)

Viendo las noticias de Camboya en Sincelejo pienso en varias cosas a la vez.

Primero, buenos días Sincelejo, anoche me dejaste atónita con lo que me obligaste a vivir.

Y es que nunca pensé encontrarme con un hijueputa enfermo mental, sapo, mirón de verga. Me exalté tanto cuando lo vi acostado en el techo que casi mi piel cambia de color. Por qué la hijueputa gente tiene que ser así? Me encabrona, y me encabrona demasiado. Es que acaso no pueden respetar la privacidad de la gente? Si ese negro de verga me hubiera dicho algo me le lanzo encima o yo no sé que verga hago... la vaina fue queme puse bien histérica y le dejé las cosas bien claras. Espero con todo el corazón que no tengamos que encontrarnos ni con el, ni con nadie más durante todo el viaje y durante estos dos días en Sincelejo.

Hoy se cumplen cuatro días del carnaval de barranquilla y ahora lo veo bien difícil llegar allá. Supongamos que nos vamos mañana para Cartagena, allá duramos 2-3 días, estaríamos llegando cuando ya no hay ni verga. Pero bueno, sinceramente a mi no me interesa mucho ni: hacerme la hijueputa luca, beber hasta morir, farriar con locura ni nada de eso.

Yo solo quiero caminar, conocer, sonreír y aunque no niego que me gustaría estar en estos momentos en el hijueputa carnaval no hay afán y no hay nada que me presione a tomar decisiones aceleradas, lo único que sé por el momento es que apenas se levante mi niña, nos metemos a bañar y nos abrimos de acá sin pagar una verga.

Y QUE NO ME DIGAN NADA PORQUE ME EXALTO COMO ANOCHE.

Ahorita Ross está durmiendo, y me parece tan tierna la forma como duerme... ojalá esté soñando cosas bonitas como un viaje a las bahamas o a coba conmigo... o con nuestra supercasa playera en Montañita o en Bocas del toro, o con mis besitos y caricias.

Me asusté resto, lo acepto.

Ross no puede estar agarrando rabias así por así y menos por ahora, que está toda sensible con la presión y el azúcar.

En todo caso, la amo hoy mucho más por cuidarme la espalda ayer, la amo, la amo, la amo.

Ps. Trátame bien Sincelejo.

Domingo 29 de mayo

LAS LAJAS
La energía que tienen las cascadas de las Lajas es impresionante. Me contagié tenaz de la buena vibra.
Tengo aún la imagen viva en mi cabeza de la cascada que nace de la mitad de la montaña.
Es increíble; es increíble como mi mamá me vino a la mente. Como el sonido de su voz me repicó y como se calentó mi pecho. Yo se, yo lo sé, yo sé que ella estaría feliz acá.
Sería muy bonito tenerla por acá... pero boe, de pronto volveré con ella.

Acabo de tener una visión: Me imagine viajando por todos lados con mi familia, con el carro, pasándola rico, creciendo y uniéndonos bastante como una verdadera familia. Sí, eso es lo que sueño, con eso, fortalecer los lazos que están débiles en mi vida.

Las lajas es una locura; la gente come cui (en el charco) y hay demasiadas lápidas de agradecimiento, la iglesia de cerca no se ve tan grande pero de lejos es una locura. LA CASCADA! Será que esa agua es bendita? o algo parecido? tendrá algún poder espiritual el agua de la cascada? quizás, si uno se sujestiona tanto hasta llegar a ese límite, puede creer que un agua misteriosa le curó todos los males.
No lo sé, pero bañarse ahí aparte de ser un acto de locura, debe ser un video; un lavado de energía terrible.

Anyway, escribo después

Everybody's gonna learn sometimes

A hundred days have made me older
Since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder
And I don't think I can look at this the same
But all the miles that separate
Disappear now when I'm dreaming of your face
I'm here without you baby But you're still on my lonely mind
I think about you baby And I dream about you all the time
I'm here without you baby But you're still with me in my dreams
And tonight it's only you and me

The miles just keep rollin'
As the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated
But I hope that it gets better as we go
I'm here without you baby But you're still on my lonely mind
I think about you baby And I dream about you all the time
I'm here without you baby But you're still with me in my dreams
And tonight girl its only you and me
Everything I know, and anywhere I go
It gets hard but it wont take away my love
And when the last one falls
When it's all said and done
It gets hard but it wont take away my love

I'm here without you baby But you're still on my lonely mind I think about you baby And I dream about you all the time I'm here without you baby But you're still with me in my dreams And tonight girl its only you and me
Es cierto, me levanté sin fuerzas para negarlo. Y es obvio que con el tiempo uno se agota, yo lo hice, las partículas de todo mi cuerpo estéril están agonizantes, son ellos cadáveres pútridos tirados sobre la acera en medio de la ciudad, una imagen frívola que consume hasta el fondo mis más tímidos deseos de todo, de nada. Hoy no tengo fuerzas para negarlo, y como si fuera automático, me compadezco y me dejo al viento, me dejo al tiempo.
Beck abre su garganta y con el aire se dibujan letras innenarrables. No quiero cantar, sé que si canto lloro, y no quiero llorar. Es así de sencillo, no tengo certezas. Debo repararme para intentar seguir, pero entrecierro mis ojos, dejo que mis párpados cierren mi mente y me imagino en unos diez años deambulando por el mundo sin sentido, con sentido, sin sentido... De pronto, rodeada de soledades inconclusas y de esos malditos fantasmas que hoy se hacen más presentes que nunca.
Porque lo acepto, hoy no lo niego. Si me quiero aferrar de los pelos de alguien será de los tuyos, si quiero nadar sobre mares verdes, que sean de ceniza y que me envuelvan completica, que me dejen desnuda con mi tatuaje a medio terminar y expuesta al sol crudo que solo por hoy me carcome. ¿Cuál sol? no hay sol.
No hay sol, maldito domingo.
Maldigo como si me fuera natural.

No me es natural sentirme así, aclaro. No es natural en mí dejarme de todo y simplemente respirarle al tiempo un consuelo. Que no quiero consuelos de nadie, por eso no escribo. Que no escribo porque las ganas huyeron y porque mis esfuerzos sobrenaturales para comunicarme me tienen la líbido extasiada, agotada, mamada, muerta. No sé quién soy.
Y tampoco pretendo encontrarme en alguien más, aunque mis intentos fallidos por amar comprueben lo contrario y mis delirios de cariño a veces se apoderen de todo, no pretendo encontrarme en alguien más. Eso se lo dejo al camino, el camino que me ha convencido de a poco de su poder inimaginable en mí. El camino que espera paciente por mis pasos, por mis llantos, por mi voz. Sí, se lo dejo todo a él.

Sin embargo, este afán que aumenta con el café mañanero, por narrar lo que acontece, me tiene con los nervios de punta. No encuentro palabras para descifrar-me, para escribir-me ¿te?. Solo respiro tranquila y espero que el tiempo me pase por encima.
Porque sí, everybody's gonna learn sometimes... pero yo ni sé lo que eso significa.

Dicen, dicen por ahí

Dicen por ahí que el que se sincera cobardemente siempre pierde, el que se sincera bajo la luz de la luna y la niebla tenue pierde. Pierde, pierde. Pero yo me pregunto ¿cuánto más me puedo perder? si es que la sensación de vacío está impregnada en mis gruesas venas. Que sí, que el silencio acobarda mis ganas de hablar, mi afán de comunicarme se reduce a un maldito tic en el ojo y unos suspiros que ahogan más que cualquier otra cosa.

Y qué del deseo. ¿cuál deseo? si no soy más que una máquina de secresiones constantes. Un poema a medio terminar y una sonrisa tímida que se esfumó en el viento cálido de un atardecer citadino, soy polvo, soy humo de aceite quemado, soy un túnel sin salida y un pájaro enfermo cagando desmesuradamente. Soy silencio comprimido, soy un callejón sucio en la mitad de la noche.
Soy un blues que no termina de empezar.
Soy un estribillo sin notas.
Soy... un ojo pútrido adornando un cráneo vacío.
Soy una b y una d confundidas, mal-dibujadas y a la deriva.
Soy un susurro.
Soy la muerte que no acaba de llegar.

Dicen, dicen por ahí que la gente cuando escribe va deshilando pequeñas capaz de piel sobre el papel, o las teclas, si se quiere... yo ya no sé.

Vaya día de mierda

Vaya día de mierda.
Veo tus manos azules del frío, inquietas y como dormidas... esperando quizá una excusa clara para enrojecerse, para acalorarse, para acolorarse.
Me titila la punta de la lengua y mi garganta se cierra de golpe.
La nada no es silencio.
Mi vida no es más trágica porque no es más grande y porque yo nunca seré como Pizarnik o como Vargas Llosa o como Cortázar o Plath. No.
No es fácil callar cuando mi cabeza habla a destiempo un lenguaje que solo las sombras entienden, entonces, ¿cómo no enloquecer?

Sí, una maldita neurosis que carcome lentamente mis ganas de todo y de nada, sobretodo de nada, sobretodo de lo crudo, lo mínimo, lo oscuro. Sobretodo de tí.
Sobretodo de tus manos, de tus malditas manos azules que desgarran pedazos de cielo. Sobretodo tus citas, tus malditas citas pegadas en la pared de mi cuarto y la rejas que aprisionan mis pocas ganas de quererte.

Querer tu recuerdo, tu maldito recuerdo.
Vaya día de mierda.

Aunque no sea conmigo.

A placer,
puedes tomarte el tiempo necesario
que por mi parte yo estare esperando
el dia en que te decidas a volver
y ser feliz como antes fuimos

Se muy bien
que como yo estaras sufriendo a diario
la soledad de dos amantes que al dejarse
esta luchando cada quien por no encontrarse

Y no es por eso
que halla dejado quererte un solo dia
estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad
a costa de la mia

Pero si ahora tienes
tan solo la mitad del gran amor
que aun te tengo
puedes jurar que al que te tiene lo bendigo
quiero que seas feliz
aunque no sea conmigo

"4 de Agosto"

" (...) El combate con la desaparición es arduo: buscas en todas tus memorias. Porque sabes que si no lo recuerdas pocos instantes después de haberlo visto en ello significará inenarrables horas de búsqueda hasta que lo vuelvas a ver frente al tuyo, en la realidad. Entonces, con decisión renovada, te sentarás y mirarás de nuevo -esta vez en serio- hasta que tu mirada se pulverice."

Mierda, mierda cómo deseo verte a tí.

"Un barquito de papel para cuando quieras viajar... o volar"

¿Quién soy yo si no estoy con vos? ¿Quién soy si tu no eres tú? ¿Quiénes somos si ya no existimos? ¿Cómo fue que andábamos siempre sin buscarnos pero sabiendo que estábamos para encontrarnos? Yo me encontré contigo. Me encontré un segundo y un tic-tac después me arrebataste / el tiempo me arrebató, mejor / la idea infantil de crecer a tu lado. Ya nada queda... Respiro y... te pienso, te pienso con la misma intensidad que el primer día que te vi. Estoy condenada, en mi pared está el hijueputa volante de la malparida fiesta que me condené contigo. Me condené y por eso te escribo, te escribo mordíendome la lengua para no envidearme tanto. Para no decir lo que me agobia, mejor... te ayudo a recordar lo que decidiste olvidar: como tus manos sobre las mías o como tu lengua delineando la comisura de mis labios, como la luna sonriéndonos en la niebla helada de esta deliciosa nevera que por fín disfruto sin tí. Porque te adoro, te adoro y si no sale el sol... si no sale el sol y el cielo está blanco y pálido, como mi piel sin tu mirada, muero. Porque es solo cuando me miras que porfin mi piel agarra color. Mis órganos se estremecen si pienso que tus ojos se deslizan sobre este papel que hoy significa mucho más.
Mierda.

"Un barquito de papel para cuando quieras viajar... o volar"

Solo porque hoy es diez

Me levanté con una resaca tremenda, con la cabeza a punto de estallar y con las ganas y el ánimo en el puto piso. Tal cual guerrera, empapada de lodo, tierra y mugre tengo vestida el alma. (Who cares?) me preguntó la vocecita que me tragué cuando niña, la que llaman consciencia, la que llaman y nunca escucho.
Who fucking cares?
Hoy es diez de mayo y cada vez más las ganas de nada me consumen hasta los huesos, te pensé a penas me levanté de la cama, un acto reflejo por el día tan blanco y triste que se asomó a mi ventana.

Ganas de morir sobran.
Seguramente bailaré.

Como que a lo bien me estoy muriendo de a poquitos.

Luminosa:

Sigo siendo yo detrás del un circo repleto de ánimas sedientas de amor, un circo con máscaras blancas que impide ver las lágrimas incoloras rozando la piel, un escenario lleno de luces de sabores y olores de colores.
Estaba sentada sobre mis pensamientos; sigo siendo yo, dormida en una nube espesa de lluvia, cerrando los ojos a destiempo y congelándome sin razón.

-Por qué tienes esos ojos así de rojos?- me preguntó un pequeño duendesito que alimentaba mi moral inquieta, mi cabeza roznaba de razones incongruentes que dañaban con remordimientos mi encuentro ensordecedor con ella. No tengo más remedio que acallarme por hoy.

Luego te veré, Luminosa.

Done.

Sí, hay que aplicarla. Se supone que sólo se debe escribir cuando no haya más remedio, pero a mi ya no me salen las palabras. La verdad es... que no hay verdades, ya no tengo verdades ni certezas. Y me hundo, y qué jartera hundirse, a lo bien

Bla, bla.

Me parece tremendo como de la nada siento una atracción a todo lo que involucre culturas diferentes, un pensamiento de negro sería más o menos: levántate verga, que haces awuevado/a por una guial que no te para la pinga. Tal cual, como para respirar hondo seguir caminando y voltear, claro, a mirar de reojo pero cuando ya lleve mucho camino recorrido. De lo contrario, no. Porque no quiero tropezarme de nuevo y si algo me enseñaron de niña fue a siempre levantar la cabeza.

Siempre levantar la cabeza.

Me parece tremendo como de la nada siento una atracción a todo lo que involucre culturas diferentes, un pensamiento de negro sería más o menos: levántate verga, que haces awuevado/a por una guial que no te para la pinga. Tal cual, como para respirar hondo seguir caminando y voltear, claro, a mirar de reojo pero cuando ya lleve mucho camino recorrido. De lo contrario, no. Porque no quiero tropezarme de nuevo y si algo me enseñaron de niña fue a siempre levantar la cabeza.

Bievenido sea Mayo

y estuve todo el día, todos estos días, estas seamas rogándole a mi diario que fuera mayo, y ahora que ya es mayo, no sé qué hacer con el.

Foo Fighters These Days Subtitulado (HD)

Easy for you to say
Your heart has never been
broken
Your pride has never been
stolen 

Not yet not yet

One of these days
I bet your heart'll be broken
I bet your pride'll be stolen

¿cómo se llama esto?

Quiero viajar y abrirme del mundo, olvidarme de todos y de nadie, quiero empezar a cambiar las cosas que me suelen torturar, como tu recuerdo, no quiero que ni en lo mínimo llegue a llorarte preciosa, no quiero volver a estrangularme con esos adjetivos que brotan de mis labios si mi cabeza te dibuja.


Estoy físicamente agotado de intentar dártelo todo y no responder a mis ganas profundas de vida, porque te pienso y me agoto de manera inmensurable, te pienso tranquilamente y me inquiero por las conclusiones que puedo llegar a sacar. No encuentro razones para quererte. No sé ni siquiera por qué escribo de esta forma. No, no lo sé, no sé porque ya no me preocupo ni poquito lo que me llegue a suceder. Solo te pienso, te pienso y no encuentro salida má cherrié.

Y creo que por obvias razones eres la razón de mis dudas latentes, escucho dilema y aunque la letra no me cuenta nada de ti, me viene a la cabeza tu rostro. Se me desdibuja en cuestión de segundos y me emputo, me emputo porque quiero tenerte todo el tiempo presente y no me dejas, me prohíbes el sentir que es lo que más me envuelve, como justo ahora. Me enloquezco hasta el tuétano.

Para ti los días pasan como si nada, ves que si me dan palmaditas en la espalda como por consuelo se abalanzan al aire partículas de polvo. Lo digo porque así lo sentí hace poco, siento que me empolvo por fuera como símbolo de mi desvanecer interior. Qué pensarías de mí si relato angustiosamente mis días estériles vacíos de creación, porque a diferencia de ayer hoy escribo para desahogar toda esta mierda que me mata de a raticos y sí, uno se muere constantemente pero diez y seis días para olvidarte no me bastan, a ti como que te bastó solo uno para sacarme con fuerza –si quieres, si quiero, puedo pensarlo también como un acto frágil, de esos rutinarios y diarios que no exigen ni un mínimo esfuerzo, algo parecido a limpiarse el culo-. Perdí, perdí contigo, y me resigno. Aún no acepto tus excusas para alejarte de mi, yo no funciono sin ti, sin tus besos y tus miradas que hoy retoman su rumbo lineal. A dónde vas si no vienes hacia mí? Sé que tienes prioridades más importantes que prestarme atención pero tan solo llama, llama para que me vuelva el alma al aire linda. Mierda, dije que no iba a nombrar jamás esos adjetivos mortíferos que me surgen de los labios cuando te pienso con intensidad, susurro para que tu olor no desvíe mi vista, mejor no vuelvo y así me quedo con lo poco que dejaste.

Espero, disfrutes el libro de Virgina Woolf, porque yo no le encontré sentido. “en sus caras veo el temor, ya no hay fábulas”. Escucho a Gustavo y recuerdo por qué es que lo amo tanto, un amor de esos que no duelen pero que sí se sienten, profundos e intensos. Reales, por qué el tuyo no puede ser así? Me estoy muriendo por tu regreso, y bebé me parte el alma en tres pedacitos pequeños y dub incorporation me sube el ánimo. Ya no espero, no espero más para poderme ir a París a aprender francés. Qué lindo, muero por hacerlo, perderme en esas calles que fueron caminadas por Pizarnik, por Cortázar, por Borges, por ti, por que sé que estarás en Francia y entonces, algún días junto a muchos cafés y tabacos ruleados con vinos baratos –o ni tan baratos, sugiero- podremos revivir lo nuestro.

Lo sé, lo sé.

Son las once y me arrancan otras ganas de pensarte, otras ganas que distensiono en el cuerpo de Alicia, por qué será que me atraen las chicas de cuerpo pequeño? No lo sé, mierda, pero me siento tan atraído, ahora que recuerdo Laura se llamaba. Hace énfasis en radio y hace ratísimo que no la veo, era más chiquita que Alejandra, eso sí, de pronto como Alicia.

Alicia tiene un lunar en la cara que dice que ella es demasiado sensual, de pronto más sexual de lo que logro imaginar.

Un parpadeo y terminé siguiendo a Alicia al baño, me entrecerró los ojos. Eso que significa? Cerró la puerta del baño con seguro. Ok, creo que no necesito más pruebas de lo que va a pasar ahora, me le voy directo al rostro y se ríe ingenuamente, me borde el labio con la punta de la lengua y vuelve a sonreír. La beso hondo y le meto la lengua nervioso y despacio. Me la muerde con ganas y me agarra la verga de golpe. Jueputa, se me salió un sollozo. No puedo quedar tan evidente frente a Alicia, le levanté la camisa levemente rozándole la piel y se la quita velozmente, le beso el cuello y le paso la legua sedienta de sexo por los hombros, vuelvo a su clavícula y se la beso despacito, bajo por la mitad de sus senos y le respiro en el pecho, llego a su abdomen y me agarra duro por el cuello, como queriéndome ahogar, le muerdo la pelvis y me suelta de inmediato, me dice que la vuelva a morder pero suave, le hago caso. De la nada me agarra de las orejas y se sienta levantándose la faldita y bajándose la tanga, en el lavamanos del baño, me abre las piernas y me muestra su sexo, me guiñe el ojo. Claro, cómo no excitarme de golpe? Actúo por instinto, le agarro las piernas duro y me arrodillo para lamerle ese clítoris mojado que aparece ante mí, tiene un olor espectacular, le acaricio sabiamente los labios vaginales con mi lengua y gime desprevenida, envideada, inconsciente de que estamos en la universidad y que cualquier persona la puede oír. Nos pueden descubrir y qué vergüenza si es alguien de la facultad. Le digo con un gesto que no haga ruido y me sonríe precioso, vuelvo a su sexo e introduciéndole un dedo por su cuevita divina, su vagina, le chupo con rabia el clítoris, con fuerza y gime, gime dure, me dice que se va a venir y yo me mojo enterito pensando en cómo se vendría en mi boca bien abierta.

Golpean durísimo la puerta y nos gritan desde afuera “ábrame ya, esto es una Universidad, respeten” se caga de la risa, yo me lavo las manos e intento controlar mis ganas, me miro al espejo y veo de reojo como se viste rápidamente y sale corriendo del baño destrabando la puerta. Entra una mujer mayor vestida de vigilante, me ve de arriba abajo y duce en voz alta “dos mujeres?¡Qué asco!” la ignoro por completo agarro mi maleta y entro a clase: “cuando las cosas las realiza el hombre libremente, esas acciones, esos actos humanos expresan una vivencia y por lo tanto en cada herramienta, en cada obra, en cada relación humana se expresan los hombres como vivencias humanas” Qué asco filosofía, pienso y entro al salón ignorando que todos me miran incluyendo Alicia, paso por frente suyo y me pone el pie en el camino, casi me caigo, la gente ríe, yo también, le agarro la cara con fuera cuando logro pasar y me siento muy lejos, lejos de ella y su amiga inseparable que me mira toda la clase como asombrada, como con ganas de.. qué putas? Que me acaba de decir “im – po – si – ble” con los labios y yo no entiendo, imposible qué? Será que Alicia le contó que casi nos comemos en el baño? Que probé de su vulva infinitas veces y que casi me vengo escuchándola gemir? Espero que no me diga nada, me mira mucho, será que ella? Bueno, mejor no le doy más lata a esto. No quiero, no quiero envidearme con ninguna, ni con Alejandra, ni con Lola, ni con Andrea, ni con Alicia. Menos de estas dos burguesitas, así que, no.. No, no, aunque ahora que lo pienso mejor, Alejandra es otra pequeña burguesa que me mama los güevos, que estoy harto de pensarla tanto, de querer hacer tanto y no poder, mierda, no poder, no puedo estar con Alejandra por más que quiera, no puedo, no puedo permitirme sentir tan agobiado mentalmente por su querer sabio que me dejó sediento. Te pienso increíble y no puedo dejar de sentirme una mierda por no tenerte. - ¿Qué haces? Pregunta Alicia. La ignoro y sigo escribiendo. – Oye ¿a quién le escribes? Cierro de golpe el cuadernillo y la miro directo a los ojos, me sonríe y baja la mirada. A veces eres muy misterioso, sonrío y guardo el cuadernillo en la maleta. –Tú haces malabares, no? – A veces. Le respondo – Y sí te va bien?. – A veces. Le vuelvo a decir. Me mira extrañada por que por lo general digo más de cinco palabras en una frase. – Tienes más clase ahora?. – No sé, no me acuerdo. Ríe.

-Quieres tomarte una cerveza conmigo más tarde?

-Tu y yo?

-Sí,… y Juliana

(Jueputa)- Mhmm.

-Sí?

-Me llamas.

-Bueno, pero qué ya te vas?. Y no me había percatado del lunar de su ceja, es hermosa.

-Ya se acabó la clase, no?

-Pues sí, pero.. y la miro fijamente a los ojos.

- Hola, Andrés?

- Felipe.

- Hola Felipe.

- Hola.

- Tú haces malabares?

- Sí.

- Me enseñas?

- Si quieres.

- Claro que quiero. Te vi antes de entrar a clase.

- Sí?

- Sí, se ve precioso… tú..

- Mhmm..

-…

- Si quieres vamos por un porro y te enseño.

- En serio?

- Sí.

- Bueno, pero a las tres tengo clase pero supon.. Ay Alejandra, si estuviéramos juntos de nuevo jueputa Alejandra, cómo me duele tener que pensar… mierda, ya no existimos y yo sigo pensándonos como si estuviéramos en un diálogo constante que murió mil años atrás y yo escucho la trompeta que suena detrás de la puerta. Qué tal si te interpreto alguna canción en trompeta? Un blues quizás? Qué tal si me dejas cantarte, o reconquistarte mejor, con cartas, con mis letras. Serás la primera en recibir mi libro impreso. Con una dedicatoria impresa y una escrita, porque nunca dije tu nombre completo simplemente una Alejandra que conocí y me impulsó a terminar este hermoso libro que hoy me tortura por salir, quiere salir y para que suceda eso tiene que haber creación, creación, creación, tú eres creación, eres una fuente de creación, por eso te deseo cerca, te quiero cerca a mi cuerpo. A mis ganas de vida junto a ti, quiero verte sonreír de nuevo justo en mis labios y quiero volver a decirte que me encantas, porque lo haces, siempre lo haces. –Tú siempre escribiendo ¿por qué escribes tanto? Me dijo Alicia sentándoseme al lado.

- Por que es lo único que puedo hacer.

- Sí claro. Yo sé que puedes hacer muchas cosas más

- Alice!

- Pero es la verdad

- Y si su novio la escuchara qué? .

- Oye y tú como es que te llamas?. Le pregunté a la amiga que casi nunca se despega de Alicia

- Juliana. Respondieron las dos al tiempo.

- Oye Felipe y tu tienes pareja?

- Mhmm.. ss.. no.

- Cómo sno? Sí o no?

-No.

-¿Seguro?

-No.

Rieron.

-Que video marica. Dijo Alicia.

- Se acuerda de la chica de pelo corto?

-Erika?. Respondió Alicia.

-Alejandra. Repuse.

-Eso Alejandra, sí si me acuerdo ¿ella es su novia?

-Era, o por lo menos eso creí.

-Cómo así?. Preguntó Juliana.

-Pues así, se cansó y terminó echándome.

-En serio?. Preguntó Alicia.

-Sí, en serio.

-Parce se veían re lindos.

-Bahh, ya pasó.

-Puedo leer?. . . No pude responderle y ya había abierto el cuadernillo en donde dibujé su cuerpo desnudo, el de Alejandra, y al lado una descripción caótica de cómo solíamos tirar juntos. –Esto fue real? Me pregunta Alicia extasiada. –Qué? Me hago el imbécil. –Esto. Me muestra la página. –Ah, sí. En Marzo, no? –Sí, creo.- Bueno sí. – Maricaaa, que lindo, yo quiero, y me puse colorado de una por su comentario.

-Qué? Preguntó Juliana.

-Nada. Repongo mientras le arranco el cuadernillo de las manos de Alicia.

-Y esto qué es? ¿Quién es Alejandra Pizárnik?

-Pizarnik.

-Ella.

-Una escritora argentina que me ha impulsado a escribir caóticamente.

-Se llama como su ex. Sí, si sé que Alejandra Pizarnik me acuerda tremendo a mi Alejandra, a la que fue mía en algún momento. Anyway, me voy para la cashe porque me llaman calle, a fumarme un cigarrillo e irme a perder en el inmenso mundo, mierda, estas nenas no saben nada de mí y solo les bastó poner atención para descubrirme al extremo. Ya saben quién soy, cómo soy? Cómo actúo. Mierda ya no sé que hacer ni cómo reaccionar frente a esto.

he intento caminar.

¿Por que las piedras atragantaban tu garganta? Ese silencio y esa indiferencia tan fría que hoy me estrangula lentamente. He dado el salto de mí al alba
Y respiro, he intento caminar.

Mi despedacito de río.

Cómo las amo. y Cómo me duele sus cantares.

Domingo 2 de Febrero

"Soledad y silencio. He pensado en la felicidad de dedicarme enteramente a la literatura, sin otros cuidados sino escribir y estudiar. Es necesario recuperar el tiempo perdido. Sé que esta felicidad está a mi alcance y que no depende de mi voluntad, pues entonces ya no sería felicidad sino solamente trabajo. Sólo necesito creer con todo mi ser, creer obsesiva y lúcidamente. Y también olvidarme de todos. Pero sobre todo continuar sosteniéndome en la durísima tarea de no pensar en «el amor imposible», causa de todos mis males. Esto es lo más difícil. Y particularmente para mí, que no me llegan compensaciones externas que pudieran impulsarme a sustituir al objeto amado. Pero sé que mi única posibilidad de salvación consiste en aceptar con naturalidad esta carencia afectiva.Mi única posibilidad de salvación, sí. Ahora comprendo absolutamente que jamás mi amor se verá correspondido, que hasta hoy me sustentaba alguna esperanza absurda e infantil, sin fundamento alguno en la realidad. Pero hoy, recordando el ayer, recobrando palabras y sucesos que dormían debajo de mi memoria he tomado conciencia de la futilidad de mi espera. Ahora bien, resta la locura o la muerte, porque yo comprendo que sólo por mi amor vivo, que sólo él me enlaza a la vida. Y tal vez no quisiera que fuese así, si bien reconozco que a ello debo mis horas más intensas, más fecundas emocionalmente, las que no poco hicieron por mis poemas. A mi amor debo casi todos mis estados de exaltación. Pero también es útil saber que el hombre que los produjo es absolutamente «inocente» de mis procesos, que su actitud fue siempre pasiva, que, en suma, no tiene «culpa» alguna de lo que me acontece, así como el desierto no es culpable de los que mueren sedientos. De cualquier modo, comprendo que es necesario estrangular todo atisbo de esperanza y aceptar la idea de que jamás seré amada por la persona que he elegido. Podría agregar que no la he elegido sino que me ha sido impuesta, podría repetir los viejos argumentos científicos respecto de los orígenes de mi sentimiento amoroso. Pero es como en la poesía. Palabras, palabras... El amor es otra cosa. Y no me importa que maltraten el mío ni que lo castiguen con la indiferencia más extrema. Yo sé que es real, yo sé que existe y me duele más que mi vida, o igual, porque es mi vida. Lo mismo que la poesía. ¿En que la desmedra el análisis o la disección? Está, y es lo único importante. Pero ahora, sobre materiales rotos y roídos, entre el caos y la angustia, trataré de reconstruirme. Sobre tanto dolor, sobre tantas ganas de morir y de no sufrir más el peso de este amor, he de reconstruirme. Con humildad y silencio.Este yacer anegada en mí misma, este no perderme jamás de vista —aun en la enajenación— ¿a qué obedece? A que no encuentro nada que sea más importante que yo. Sólo me entero de las cosas cuando me golpean. Así, gracias al silencio de Orestes, he pensado por vez primera en él. Cosa que jamás hice cuando deliraba de amor por mí. Esta manera de ser me hace perder y ganar. Perder en cuanto a que me encadena, me impide enfrentar el mundo, y más aún, me deja a merced del mundo. Pero, por otra parte, en el reverso del mundo, donde yo estoy, se ven muchas cosas vedadas para los otros. A propósito de mi incomunicación estuve pensando en la posibilidad de enloquecer, posibilidad que me aterroriza. Pero estoy demasiado cansada como para inquietarme «activamente». Pensándolo bien, ¿no será demasiado tarde para reconstruirme? ¿No habré perdido definitivamente?"

Un miércoles de Febrero

"No dudo que las estrellas malas devoren a las estrellas buenas, que las flores gordas devoren a las flores flacas, que el desierto de cenizas devore al desierto en llamas. No dudo de nada. Sólo una tregua, sólo una tregua. Y entonces creeré en todo, aun en mí misma.Quiero ser lo que ya soy —dijo.
Ni sombra, ni nombre,mi carencia.Todo se reducea un sol muerto.Todo es el mundoy la soledadcomo dos animales muertostendidos en el desierto.Tus deseos. Tu mano negra hambrienta de realidad, tu manía de alabar al mundo muerto, tu ausencia de nombre, tu vigilia atroz, tu descenso en las escaleras de tu conciencia, tu hábito malsano de morirte cada día, ¿qué es?
Ah vivre livre [sic] ou mourir!¿Quién no cree en esto o en aquello? ¿Quién no se desangra en la lucha? ¿Quién no llora pensando en el mar? ¿Quién no duerme en un lecho de amapolas? ¿Quién no posee un silencio, un tiempo, una música? ¿Quién no baila su propio ritmo? ¿Quién no tiene un sexo para alegrarse, una palabra en que sentarse, una manía para tener vergüenza? ¿Quién no tiene vergüenza de ser? ¿Quién no está enojado con la muerte? Yo."

viejo viejísimo

A causa del dolor de garganta y los anzuelos que arrancan con desdén las partículas pútridas de ilusión... vuelvo a mi estado natural; soñar, escribir. Matar.

Esta soy yo, detrás de unas cuantas palabras y pixeles atrapados en mi memoria. Son cuestiones de piezas que se fusionan mágicamente y se rompen como hielo desproporcionado –las mías-; soy yo, rememorando ambivalencias, desperdicios y relatos que brotan del suelo, se evaporan y colisionan entre las nubes, los pájaros y un cielo roto.

El mismo que llora sábanas blancas, sudores confidentes de codicias, colchones rechinantes, un sueño profundo y una soga al cuello. Lluvias que hablan de amor y de muertes instantáneas en la mitad de la acera; canciones que recuentan mi vida en minutos, que se pierden en las escalas de una partitura perfectamente estructurada, en los techos de la alcoba, en las calles angostas de mi cabeza y en las noches frías que acogen a la luna esbelta –la que siempre se mantiene brillando-.

Nelly.

Yo recuerdo cuando era pequeña y veía este video, me acuerdo que siempre pensé, marica, si quiero encontrar a alguien ojalá tenga la mirada de kelly. Ojalá cante como kelly, ojalá me bese y me toque como kelly. Y es que se ven tan lindos juntos, que, siempre creí que eran una fucking pareja real, y me hacía tan feliz la idea. "Nelly I love you, no matter what I do, the only think about is you" precioso. Hoy lo escucho y me saca una sonrisa, porque hoy por fin puedo respirar despacio, tal y como lo hacía en esos días grises bogotanos cuando no te conocía, porque era tan hermoso salir a caminar debajo la lluvia, mojarse hasta la coronilla y respirar aire puro, quizás matarlo con un cigarro y un café. Un café-mocca como los que a Felipe le encantaban, a él le gustaba mucho la lluvia, salía a caminar por horas y yo siempre, esperándolo. Esperando que regresara a la casa con los truenos, porque eso sí, Felipe era un cagón, cada que sonaba un trueno gritaba como una niñita, y quién se iba a imaginar a semejante hombre, lampiño pero al fin al cabo, hombre, gritando como una nenita.

A Felipe le gustaba mucho cuando me miraba al espejo, se derretía y le parecía chistoso que me delineara los ojos, siempre me retaba a que cerrara la boca...
A Felipe también le gustaba verme dormir, él no dormía, nunca dormía, las veces que se quedó en mi casa se la pasó tomando café-mocca fumando cigarillos y de vez en cuando hierba, porque así me lo niegue mil veces siempre me levantaba con un olor tremendo a marihuana en mi cuarto, obviamente él había fumado la noche anterior... y bueno, viendo películas que a mi sinceramente siempre me aburrieron; una vez intenté ver La Naranja Mecánica con Felipe y se emputó porque me dormí a la mitad de la película, cómo no? Esa banda sonora tan aburrida, noooo... póngame a ver Kill Bill, algo que me despierte. ¿Quién es Alexander De Large, Fel? y se emputaba mucho más porque le acoraba ese día que me quedé dormida en el sofá viendo La Naranja Mecánica.

Felipe era un lindo, lástima que estuviera tan loco, porque el man estaba tostado, cuando se emputaba, no importaba si fueran las 3 de la mañana tenía que salir a caminar, y se perdía por tanto tiempo, tanto que me asustaba. Me acuerdo un día que había amanecido por hablar con Lolita, y yo no sé, algo pasó cuando amaneció, creo que Felipe le dijo a Lola que ya no la quería ver más, o al revés, y el man se emputó tanto que salió a caminar y no regresó sino a las dos semanas, borracho a decirme que me quería mucho, que no quería perderse ni volver a esos calabozos en donde solía estar después de una pea amorosa, porque eso sí, todo lo que le pasaba a Felipe eran por desamores maricas, que si Sayuri, que si Andrea, que si Maria Camila, que si Ana Milena, que si Melissa, que si... jueputa, ese hombre cómo hizo para vivir tanto?

Mierda.
Mierda, el no vivió tanto, el vivió muy poco porque un día como que un desamor de esos lo agarró por el cuello y se lo llevó. Alejandra, claro, así se llamaba. Se llama. Yo no sé, yo nunca la conocí... pero recuerdo mucho que Felipe hablaba constantemente con las paredes, pero para él las paredes se llamaban Alejandra, en verdad se veía chistoso hablando solo, o con ella, como él decía, porque él decía que Alejandra lo oía y que ella le respondía, que lo quería, que volviera... Lo cierto es que Alejandra nunca lo quiso y el man se volvió loco.

Jueputa Felipe ¿por qué te fuiste tan lejos? Ya como que no vas a regresar. La vez pasada estuvo llamándome mucho Julián, el hermano de Felipe. Pero me dije a mi misma cuando ví la llamada, si me voy a enterar de algo heavy que me lo diga el mismo Felipe. Y bueno, el cabrón como que a veces se aparece en las esquinas de la ciudad, me mira me sonríe y se va.

pd. a él le gustaba mucho incubus

Jueputa tengo diarrea...

Jueputa tengo diarrea de amor.
Y es que me sale por el culo cuando te pienso, te soy sincera, he llorado un guevo por ti (si guevo con g), por tu recuerdo, por lo que me mostraste en un comienzo, por esas ganas tan cerdas parcera, esas ganas que me consumen, ganas de ti perra, ganas de un beso tuyo de una caricia tuya de tus manos haciendo obra con mi cuerpo, te extraño pendeja, pendeja de mierda. Te extraño un guevo y quiero que vuelvas a mí, que vuelvas a mi cama para así poder desnudarte bien despacito, oigamos balkan beat box mientras te ayudo a gemir, para que gimas con ritmo o mejor no, mejor tú solo quédate ahí donde estás, parada en la mismísima nada y mírame bien, mira como sollozo y como lloro por las pequeñeces que me diste, esas putisimas miradas que me enamoraron hasta el fondo… porque sí, me enamoré, me enamoré y te idealicé; cree una imagen literaria de lo que me mostraste, de esas facetas tan hermosas que ahora ya no existen y se consumieron al borde porque sé que ahora tus energías se concentran en alguien más. Dime, te arrastra como yo? Seguramente no, y seguramente por eso estás con el. Ojalá sea un él, porque si es un ella me destrozaría por dentro, ojalá sea un él y sea bien frío, ojalá y que a él no le den ganas de acompañarte a tu casa o de ir a recogerte, ojalá y él no se vaya hasta tu universidad a robarte una hora de tu tiempo, ojalá y nunca te diga que te quiere y que nunca te escriba con tanta fluidez como lo estoy haciendo yo.
Ojalá, ojalá y se te acabe el agua, ojalá se te seque la garganta y me pienses cuando eso pase, ojalá y te den ganas de volver a mis brazos, de volver a mis caricias y de regalarme más noches bajo la luna que a veces nos sonríe. Porque ella es muy puta y le sonríe a todo el mundo. Ojalá este abismo me absorba hasta los huesos y no me deje respirar jamás, porque cada que exhalo salen de mis labios esas letras que tanto te joden, salen como balazos incrustados en mi piel las iniciales de tu nombre y caer y caer. Así te llamas, y caer.
Porque sigo cayendo hijueputa, sigo cayendo y no toco fondo, quiero ya un piso estable, así esté sucio y maloliente, así sea ese puto hueco que inventaste una vez, para alguien más, para esconderte detrás de una calle derretida, para que me vuelva al alma tu recuerdo y solo por un mísero instante vuelvas a decir esas palabras cerquitica a mi boca para nunca olvidar, para nunca desfallecer… para estar, para seguir. Esas palabras que se tropezaron con mis dientes y desbarataron mi vida. Esas ocho letricas que tanto me torturan hoy: te quiero.

Superlitio:

A veces cuando quiero escribir, cuando quiero y no puedo, las canciones como que hablan por mí, así que en definitiva, solo me queda tomarme este vino que sobra y llorar.


"No sé si volverá, no sé muy bien si va a volver a conseguir que yo otra vez vuelva a sentirme igual que ayer, no sé muy bien si va a volver a reprimirme el corazón como hizo ayer.. y la dejé. Amor así no sé vivir si tu no estás, voy a morir y está testigo mi amigo el vino, te esperaré.
Me estás envolviendo en sufrimiento no sé por qué, no no no, no no no, me has viciado el aire irrespirable, loco por tí. Loco. A veces cuando creo que yo te tengo me siento bien, pero todo es un juego de tu flagelo, loco por tí.
No sé si volverá, no sé muy bien si va a volver a conseguir que yo otra vez vuelva a sentirme igual que ayer, amor así no sé vivir, si tú no estás, voy a morir y está testigo mi amigo el vino. Te esperaré... tu me estás envolviento en sufrimiento no sé por qué, no no no, no no no, me has viciado el aire irrespirable loco por tí. Loco, loco... A veces cuando creo que yo te tengo, me siento bien, that's right, pero todo es un juego de tu flagelo, loco por tí...
Tú me estás envolviendo en sufrimiento."

feeling.

Mierda mierda mierda, como que quiero volver a escribir pero ahora me releoy sinceramente no quiero ni una sola palabra para ti en mi blog, no más, me cansé de ir detrás tuyo, ya... respiro y me relajo y aunque me duela el pecho sonrío. Ya me dejo de esto porque me parece suficiente, porque no quiero pensar en cómo ya no va a ser, o cómo ha dejado de ... Quiero escribir sobre lo que leo y sobre lo que evito leer, quiero, quiero... como respirar tranquila por fin, y dejarme de tanto misterio, de estar volteando los ojos siempre a ver si en algún segundo te atreves a aparecer. dame la cara, jueputa.

Y bueno, últimamente ha hecho unos días tremendos, días blancos, blanquísimos que se sienten frio y sin ganas, me contagian esas ganas del viento que tiene a veces como de llorar, de ahogarse, y me contagio por esta maldita regla que ahora me debilita, porque sangro y mientras sangro voy sofocando cada una de mis partículas. Intento no pensar más en lo que me sucede porque así se torna eterno. eterno y cansón. Ya no peleo conmigo.

Ahora solo acallo, truestory.

Newremixed

Newremixed
para que se oigan y para que se bailen.

:EA.

-Creo que me va a decir que no va a venir.-

SÁBADO 31 DE MARZO. 2012. QUE SE ACABE ESTE MUNDO YA.

Y presentí mal, porque al final terminó llegando tarde como siempre. Tarde pero segura, sin embargo me he convencido que ya no vale la pena tanto como creí en un instante porque sí, me llegué a creer el cuento de que un segundo a su lado cambiaría el rumbo de las cosas. Resulta que no es así. No. Comprendí por fin que el silencio es la mejor resistencia. La indiferencia a veces puede ser cruel, mortíframente cruel y si yo recibo de ella indiferencia pues por algo será. Así será- y eso mismo pretenderé dar en un futuro, indiferencia. Qué lindo que eso funcione. Que en el momento menos esperado llegues a plantarme un beso lindo o que me digas que me quieres sin letras de por medio.

Que por qué te llamo tanto? Que por qué te pienso, eso ya no lo cuestiones sabes? A veces simplemente me dejo llevar por lo que siento “Dont you be wasted all your money in syrup and honey because im sweet enough” Esa duffy cantando siempre tan lindo. Baby, baby, baby, baby spend your time on me. Dont you be out all night long leave me all alone because I need your love. Im waiting for you. Y quiero verte Alejandra, quiero verte y perderme en esos ojos hermosos que cargas como armas cortopunzantes, sé, sé muy bien que si me enamoro de tu mirada en algún momento de mi vida y logre perderme completamente en tus ojos sería como enamorarme de “cuchillos” la obra de Warhol. Hermosamente cruel, seductora, intimidante, peligroso y cargado de full adrenalina. Así como cuando estoy contigo y me agarran esas ganas de morderte la piel. De sonreír. Pero ya no lo hago con tanta fluidez, ya no me dejo contagiar tanto por mis emociones mierda que así soy ahora, como no hay tantas implosiones de amor pues como que ya no me dan ganas de escribir –miento- ahora me dan más ganas de escribirte, de contarte que sonrío por el simple hecho de ser tú, de contarte con mis letras y demostrarte que me importas una mierda… porque así es, porque así fluyeron las cosas, de pronto si no te hago sabes lo mucho que me encantas así si lo crees verdadero o incluso así te pones a pensar en serio en todos los efectos que causas en mi. Porque es increíble lo mucho que causas en mí, como me haces temblar, como se me mueven las tripas cuando te beso, como sufro cuando me dices que te vas y como me derrito por dentro cuando me dices que me quieres. Quiero que se repita por eternidades ese momento en el que levemente me dijiste que me acercara a tu boca buscando un secreto que después fue revelado, pero todo a tus términos, que fuera cerquita a la boca para que solo así –y no de otra forma- pudiera tragarme y grabarme esas palabras preciosísimas que salieron como de tu pecho, como de adentro.

Ese día me habló otra Alejandra a la que no me muestras hoy. Dónde la dejaste? La encierras en un clóset para prohibirte más momentos crucialmente cursis como ese? Quiero llenarte de mimos, bonita. Quiero desearte un lindo día todas las mañanas y una linda noche, en mis brazos cuando nos sonría la luna. Porque ella se pone bella si la gente la regala, quiero regalártela todos los días si es posible, pero sé que no, se que no es posible si quiera amarte como planié hacerlo el día que te conocí. “Si ves, una cosa más que agregas a la interminable lista de cosas que no te gustan de mí” y a ti quién te dijo que yo me pongo en la ridícula tarea de hacer una lista de cosas negativas? Por favor, por favor, esas épocas en las que intenté forzar relaciones por el simple hecho de pensar “démosle una oportunidad a ver qué acontece” Malas decisiones, porque sinceramente creer hacer funcionar algo sin el motor fundamental de la vida: el amor, es entrar fracasando sin haber iniciado nada.

No quiero empezar perdiendo contigo. No arranquemos en desventaja, por favor Alejandra, quiero que te apiades y olvides esas estupideces que suelo / solía decir. Olvídalas. Quieres que me haga la difícil? Quieres que deje de llamarte? quieres? Lo haré. No te preocupes, ya no te veo con los mismos ojos preciosa, lo siento, ya no me dan ganas de enamorarme de ti, pero bien si a mi corazón le parece pertinente enamorarse, pues lo hará. Se enamorará hasta los huesos inexistentes y absorberá todas mis energías, transformándolas en aspectos positivos y negativos de esta relación tan hermosa que recién empieza. ¿o recién acaba? Acláramelo tú, aclárame toda esta mierda que me carcome el pensamiento, o mejor no Alejandra, mejor simplemente hagas lo que realmente te nazca. Que si te nace quererme quiéreme con ganas, sin tapujos, con lágrimas y sonrisas delatadoras, delátate conmigo y cuéntame más secretos, así cerquitica a la boca y como susurrando. Háblame linda que así esté callada gritare tu nombre como desde adentro, como con la lengua en el estómago. Para que así no se me escape ni una sola vocal que pueda huir a joderte la cabrona existencia, a indisponerte a tal extremo que no quieras verme nunca más. Tu dices que posiblemente te canses, posiblemente lo hagas, te emputes y mandes todo a la mierda, para estar más tranquila. Tranqui que si eso pasa ya estaré preparada para salir corriendo, para perderme en tu memoria y volver las veces que se me pegue la regalada gana. Que desesperes linda, desesperes por un beso, por un mimo por una mirada, una mirada de esas que dicen tanto. Como cuando me siento en el piso de mi cuerpo a oír Incubus y me imagino de inmediato que estás a mi lado dispuesta a todo, con o sin ropa, con o sin ganas, sobria o borracha, blanco o negro, así son las cosas contigo, de repente me nacen unas ganas absurdas de asfixiarte con la almohada y en el segundo instante se me triplican las ganas de hacerte gemir.

Y no lo terminé porque faltabas tú, faltaba que llegaras como imponiendo, tal y como lo haces cuando re sueño y me dejaras todo tan claro que cerraste de golpe esa puerta inmensa a mi cuartico circular que precisamente estaba creciendo, y de repente empezó el proceso a la inversa y aún lo siento, pero ahora siento que se me empequeñece el pecho y como que puyas, rasgan y cortan. Mierda como que me tragué knives por los ojos y me destruyen desde adentro. Implotan esos cuchillos que me mostraron tal cuál y como eres. Después de revelarse como que se dispusieron a atacarme.

No va a ser más.


Pd, lo terminé en un día blanco, frío y lluvioso.
Como para un café, o un abrazo.

Y se marchó, con el viento..

bueno yo no se, yo me estoy construyendo una imagen de ti que puedes que diga que es errónea pero si lo creo es por algo. Esto no funciona Marta. Y si no funciona es porque tu no lo quieres dejar funcionar, o por lo menos eso creo después de releer esas cosas bonitas que dijiste sentir ahora demuestras que estás llena de incertidubre y que eso te molesta, que ya no crees en lo que te digo. Que te parece superficial y a veces como frío y calculado. Quizás no sean artificiales, porque no... no me fuerzo a sonreir cuando te veo, simplemente lo hago, mi energía cambia y todo se torna de colores...

Y crees que eres un puto bulto de colores, un puto bulto de colores eso es lo que crees que significas para mí? he escrito tanto que mis dedos ya se resienten y mis manos se prohiben mover más y por momentos quedó ahí pasmada en el tiempo totalmente en blanco con tu nombre repicando en mi cabeza. Sí. Lo dije. Me estoy enamorando... y cada vez adquiere fuerza. Me desespero por llegar a asimilar que piensas todo el tiempo que no necesito TU amor. Cuando parce, fue tan cerdo que te mitifiqué para poder transformarte en una sombra literaria que ahora me sigue a todos lados... y cómo no? después de esas letras tan crueles, tan directas y tan bellamente escritas.

Tampoco quiero cursilerías que me hagan doler los dientes no por lo dulces, si no por lo artificial del dulce que puedan tener. No te estoy diciendo mentirosa. Pero sí te estoy diciendo confundida. Siento que tu acelere se debe más a eso que a otra cosa. Quizá y lo sea mujer, quizá y me hayas capturado desde primer instante que te vi, y me haya poseído la idea de construime contigo, desdoblarme, perderme, añorarme y conocerme, y lo poco que viví y sentí - y ahora por más masoquista que sea, me cobijo, me encapucho el sentimiento para que no desee salir nunca más, porque quizás y si te vuelvo a ver intentaré verte con otros ojos, no con los mismos que se iluminan después de un beso, después de una caricia después de un te quiero-. Porque sí Alejandra, Te quiero mierda, te quiero y aún me destroces las veces que quieras, la linea del ojo sobresale cuando te pienso, te haces presente todavía como un haz de luz y hasta que no me opere, no te olvido.

Yo no sé. No sé nada. Sé lo que siento, y sé que no lo quiero seguir sintiendo porque no le hará bien a ninguna de las dos. Eso es todo.

Claro, eso es todo, para tí decir eso es todo y cerrarme la puerta de totazo es fácil, y te convences que impidiendo sentir, impidiendome a mi sentir porque para sentir se necesitan dos y tu evidentemente no quieres dejarte de esa mierda, de ese noseque que te agarra y te desespera, vas a lograr algo; por qué carajos dices que nos hará bien? no te has dado cuenta de lo herida y débil que me siento después de eso? bien no interesa, te agradezco que me hicieras saber lo que piensas, pero por qué así? por qué esperaste a darme un día hermoso, unos minutos de tu tiempo eterno en donde te desesperabas, en donde te envideabas y correspondías mis besos. Por qué permitiste que mi bajón fuera tanto al punto de desmayarme, perder el aliento y pisotearme durísimo?.

Bien, está todo bien... yo escucho rompecabezas y sé asimilar también cuando las cosas tienen un fin, te dije, te dije y te repito... nunca mendigaré amor.

Y lástima, lástima niña que no hayas dejado fluir esa energía que nacía de las dos, de nuestros cuerpos desnudos, de nuestros besos y nuestras miradas que por obvias razones gritaban a cantalos lo que se evaporaba en el aire.
Se evaporó, se convirtió en humo... y se marchó, con el viento.

Hoy lo dejo ir, no sin antes decirte que sigues siendo igual de preciosa como en el primer momento que te ví en ese triplehijueputa bar.

Con lo que empieza esta nena!

drift

como que yo mejor me dejo de maricadas y me pongo a hacer algo como esto

Alejandra:

Yo sinceramente no sé a qué que refieres cuando me dices que me percibes confundida, creo que he hecho mi mayor esfuerzo para que eso no pase; y jamás, jamás te he demostrado dicha cosa, dices que mis fantasmas están presentes y que no los quiero dejar ir, pues sí parce están aquí, continuemante jalandome los pelos; a veces aparecen cuando estoy contigo, pero eso no quiere decir que no sepa diferenciarlos.
No eres ningún bulto de colores, jueputa, no lo eres. Pero bueno, yo no vengo acá a escribirte sobre lo que me escribiste ni a intentar hacerte caer en cuenta que lo que dices es la basura más escarbada que me pudise sacar.

Yo solo te digo, si tú no sientes esta energía tan linda -que nunca se contradice y es consecuente siempre con lo que te digo, con lo que sientes... y crees que fuerzo pero realmente sale muy natural, mírame escribiendo- pues nada Alejandra, si no me sientes a mí cuando estoy contigo, y si no percibes que me derrito cuando me besas o que me brillan los ojos cuando te hablo, pues entonces nada. Nada. Nada.
Dejémos así, aunque me toque ponerme obligada una máscara que me impida hacer fluir todo lo que siento por tí, bella.

Yo quiero una de esas sonrisas que enamoran:

Lo siento amor

Dije que no iba a escribirte, pero hoy no pude desenmarañar lo que en realidad quiero pensar, he pensado mi existencia como la clara forma de perderme en un laberinto sin rumbo fijo. No es surrealismo, es una dicotomía que no puedo desarrollar a plenitud, se que me contradigo. Se que necesariamente me he visto expuesta a sofocarme conmigo misma y que precisamente eso -por obvias razones- te molesta hasta el alma, o lo que haya incluso después de ella. Hablare de mi sentada en un parque que consume mis recuerdos. Sí, me lleno de nostalgia al mirar hacia atrás. He comprendido después de todo que soy incapaz de cerrar los capitulos que vivo. La plenitud sigue sombía... Soy un ente vacío que ha pretendido dislumbrar y acallar lo que mis ganas han querido expresar. de qué escribo? de la nada precisamente. Me cuesta entenderme y me trastorno pensandolo, es por eso que he preferido no pensar en nada, culpar a un ser externo y ajeno a lo que soy me resulta mucho más comodo, y bueno... no he sido sincera, deseo dormir más de lo que mi cuerpo requiere, vacilaciones constantas que me llenan y me vacían el cuerpo a la vez.

Eres la doncella de mis recuerdos latentes; perdóname amor... perdóname por no ser lo que quieres que sea. y discúlpame si nuestra relacion se basa en lamentos y contradicciones, soy un ser autro-destructivo por naturaleza. Ayer te llame, no recuerdo si estaba dormida o despierta, te llamé y el teléfono repico trescientascuarentaydos veces, cada sonido monótono, le atribuyo a mi cuerpo la esperanza que te falto por darme crei que estarias quiza detras de la puerta, llorando por mi ausencia y que a lo mejor esa rabia y desasosiego te impidio ergirte de tu posicion languida para dirigrite al timbre y descolgar ese puto aparato... ese pedazo de plástico que acallo mi mente, decidi despues de eso que preferia morir en vida y asi lo hice.

He muerto hoy, he muerto y ahora veo mi cuerpo inerte colgado en el baño de la casa, mis pies por fin se rindieron y cedieron al aire cargados de peso, de agua, de sangre que por fin se estancó en mis venas, que porfin ahogo a mi marcapazos aritmico que tanto me sofocaba y agitaba, porque lo hacia. Ya mis manos descansan sobre el aire tremulo que se emputa por no poder escapar de ese vacio, por no poder perforar mas mis orificion nasales para aguardarse en mis pulmones, calentarse tal chimenea en invierno.

Ya no me sofocas ya no me ahogas ni me reclamas, ya no escucho tu voz retumbando en mi cabeza, ni me levantas por la noche llorando por mis caricias, me consumiste al punto límite, me consumiste y te tragaste toda mi energía y todas mis ganas de vivir. djsadkm0ejmwqoiddsamkds, ya no soy la misma.
yanopuedoestarpresente y me aislo cuando llegas me aislo por la noche debajo de todas las cobijas para no escuchar cómo te retuerces por tus pesadullas tan comunes. Y oigo que me llamas pero no te respondo, no te respondo porque ya dejé de ser yo!
Dejé de ser yo, por ti, puta.

Niñaspiradora.

Así que mirame de nuevo colgada en el baño, mirame morada con una corbata en el cuello, mirame una vez mas, completamente tranquila asi tal cual como la primera vez que te vi y nos conocimos despues de tanto ensueño.

Lo siento amor,
lo siento con el alma
siempre tuya, cerquita a tu pecho.
MMC.

SKAmpida:

Y van a trabajar para ganar el dinero con que comprar la comida para poder obtener la energía para ir a trabajar.
A trabajar para ganar para comer para tener la fuerza para volver.
A camellar.
Y van a trabajar para ganar el dinero con que comprar la comida para poder obtener la energía para ir a trabajar.
A trabajar para ganar para comer para tener la fuerza para volver.
A camellar
De aquí para allá de allá para acá, nadie sabe muy bien para dónde va
Muchedumbres solitarias hay en esta ciudad, nadie sabe muy bien para dónde va
Puede ser Nueva York puede ser Bogotá, nadie sabe muy bien para dónde va
Sigue las instrucciones ya no puedes parar, nadie sabe muy bien para dónde va.

Pay attention:

Buenos días, vengo por la solicitud que pusieron en el periódico, no no tengo experiencia pero tengo muchas disposición para aprender, además, me considero una persona fácil de manipular y creo que eso les conviene bastante, no? ¿Qué siga? ¿Qué pregunte por quién?.

Buenas, ¿eres miguel? ¿Cómo estás? Bien gracias, emocionado por fin, ¿cómo? No, es que vine con buena disposición a ganarme el puesto y yo sé que de acá no me voy hasta tenerlo. Pues sí, casi nunca me levanto con estas ganas de algo. Tengo 20. Recién salí del colegio y quiero abrirme de mi casa así que estoy que busco trabajo como loco, y bueno, vi en el periódico que no toca hacer mucho ¿es verdad eso?

Claro. Mi letra no es tan legible pero lo intentaré. ¿Hoy que día es? // El día de tu muerte.
Entonces, ¿qué papeles tengo que firmar?. Muchas gracias, nos vemos mañana. ¿qué? ¿cómo así? no pues yo no leí porque… porque… pero no entiendo ¡¿Esto qué carajos es?! ¡Los voy a demandar cacorros de la gran putísima mierda! ¿cómo así que ya no puedo hacer nada? ni que fueras mi puto padre.
...

Y después de un tiempo comprendí que había firmado una sentencia de muerte, le vendí el alma al diablo, un diablo que a mi parecer se mostró muy amable desde el primer segundo que entré por los asesores, muy amable para mi gusto, ¿cómo me impedí dudar de el? Maldita sed de dinero que me consumió hasta el borde. Claro, este hijueputa se mostró de lo más gentil maquillando su hambre de mí. En fin, ya era hora que alguien más tuviera mi alma y si es el diablo, pues al diablo conmigo.

Karma police:

Qué canción tan linda, como para equilibrar las vibras!

Aurora:

Cuando en las noches pálidas de luna
Cerca de tu ventana -una por una-
Me cuentas tus hermosas ilusiones,
Cuando de tu mirada soñadora
El rayo como lumbre de una aurora
Ahuyenta mis enjambres de visiones;

Cuando reclinas blanda la cabeza
En mi hombro y disipas mi tristeza
y me acompañas en mis locos sueños,
Cuando de la ventura en el exceso
Sellas mi dicha con ardiente beso
De tus labios rosados y risueños-

Entonces como el náufrago -que asido
De una frágil tablilla- va perdido
Y recuerda la plácida ribera
Mientras la oscura noche negra y fría
Y la inmensa extensión muda y sombría
Y el tempestuoso mar halla doquiera

Y que ve serenarse el horizonte
y destacarse el azulado monte
Sobre la claridad de áureo celaje
Y aparecer -en vaga lontananza
Lleno de luz de vida y de bonanza-
Primaveral, bellísimo paisaje,

Entre las sombras de la vida mía
Se levanta la luz de un nuevo día
Sin albor ni crepúsculo indeciso...
¿En la mirada de tus negros ojos,
En el aliento de tus labios rojos,
Quién no sabrá forjarse un paraíso?

Hoy es un día hermoso como para regalarte millones de besos

Escucho balkan beat box y es inevitable no morderme los labios por el deseo tan hijuemadre que me consume toda la piel, mi pensamiento está allá contigo, allá en la otra puta esquina de la ciudad, allá en esos árboles y esas baldosas que someten mi cuerpo. Quiero volver pero solo un ratico, quiero volver a tu cuerpo para poder abrazarte, respirarte en el cuello y decirte cerquita al oído que me encantas; guarda bien mis palabras linda, guárdalas y derríteme más seguido para que me fluyan como agua los sentimientos tan intensos que profeso por ti.

Cuéntame más secretos, cuéntame y déjame tragando saliva para que no cometa errores esta vez, déjame sentada de nuevo en el bus pero plántame un beso antes de irte, para que así pueda vivir eternidades en ese recuerdo de tus dientes mordiéndome el alma.

Porque sí, yo también te quiero y te quiero más cuando te levantas y me abrazas con ganas, te quiero más cuando me agarras la mano por la calle o cuando me miras como sonriéndome con los ojos, te quiero más cuando te tomas una cerveza conmigo y te ríes de mí… de mi forma ridícula de expresarme, de mis pensamientos contradictorios, de mis sentimientos hacia ti.

Y te pido linda, por favor, que no respondas más mis preguntas descontroladas, te pido que me aruñes la espalda cuando te quite la ropa, te pido que no sueñes conmigo y que me dejes encontrarte por la noche, que me dejes abrazarte y besarte la nuca con impavidez. Calma, calma que si me pierdo hoy, que si me pierdo mañana o pasado volveré a tu amor.

And remember… I’ve been waiting for a girl like you, won't you come into my life?

Hoy me dio pereza ponerme el alma

Me levanté a las ocho y cuarto, pereceé en mi dizque cama por media hora y luego agarré fuerzas del suelo para ponerme de pié. Di muchas vueltas, fui al baño, me empeloté y examiné con cuidado la piel que todas las noches se me rompe, hoy no voy a sentir lástima por mí. Me quedé así, en bola mirando por una ventana a ver si de pronto caía del cielo un meteorito que me arrastrara hasta el inframundo, pero nada pasó. Como si fuera normal, de la nada, me atraparon unas ganas eternas y un desespero por fumarme el primer cigarrillo del día, jueputa, pensé, debo tener una marica mesita de noche con cigarrillos infinitos.

Una cosa más para agregar a la lista de “cosas por hacer”, como terminar ese puto libro que está ahí desolado, abandonado, tal cual mi cuerpo, tal cual mi alma que hoy dio pereza ponerme. Sí, busqué con desespero en todos los cajones de la casa, en todos los rincones del suelo, debajo del colchón, encima de la ducha, a ver si algún angelito se compadecía de mi hijueputa desespero y me obsequiaba como muestra de aprecio una cajetilla, media cajetilla o ni siquiera, solo un cigarrillo me basta.

Pero si yo ni me apiado de mí, ¿por qué pretendo que alguien más lo haga? Pretendo, pero me canso que cada que me agarra un desespero e intento encontrarte, la ciudad como que me arrastra y me contagia cada vez más, como hasta los huesos y el tuétano, de su soledad, de su frialdad y de su tristeza inminente. Maldita tristeza que me absorbe lentamente, como un feeling que se consume en el fuego. Maldito mavado que cede su garganta ante mis ganas de morir, maldito mavado que canta un réquiem que aunque no entienda me corrompe.

Cleara.

Y entonces mi cabeza convulsiona, porque ella tiene delirios constantes de una epilepsia que se manifiesta en mi piel, brotándose como cráteres de desamor, brotándose cada que me agarra el desespero. ¿Por qué no te cuidas la piel? Me pregunta mi madre, pues no me la cuido porque nunca me la he apropiado como mía. Me la jodo, me la abro para que sangre y para que llore, porque mis ojos ya no aguantan este desasosiego que me sacude el alma que me dio pereza vestir. Ahí sigue, colgada en algún rincón de la habitación… esperando por mí.

Y aún así, espero. Espero desespero.

Espero que tu esperes, que me entiendas y me aborrezcas con ganas, espero por tu amor, porque sí, desde el momento en que decidí nombrarte Felipe me has obligado a enamorarme del amor, y precisamente por eso, porque vivo constantemente enamorada del amor me pasa lo que me pasa, así que no preguntes tanto, solo siénteme… siénteme y entrégate a cualquier cosa que pueda brindarte.

Y así no te nombre, sabes que mis letras, que penetran tu iris te llegan adentro, ¿sonríes? sonríe porque mis letras van hacia ti. Sonríe Alejandra porque hoy me estoy muriendo y solo por hoy no mencionaré ningún adjetivo.

La canción se llama quan est-ce qu'on arrive, no sé lo que significa... pero sé que suena a ella:

Yo soñé una vez que tus labios solo decían “ma chérie” y se fragmentaban como en doscientos pedazos diminutos de baba, también soñé que viajaron por el tiempo como sintiéndose dueños del mundo, como queriendo enamorar a todos y a nadie. Soñé con tus dientes rechinando en mis oídos haciéndome estremecer hasta el último folículo de la piel, como rasgándome el alma de a pocos, soñé contigo, o bueno… creo que era contigo. ¿O fue conmigo? Ya ni sé.

Digamos que fue contigo, digamos que te sueño como respuesta a esta búsqueda insaciable de amor, te sueño por las noches porque te aferraste a mi puto cuello y ahora no sé qué hacer si me veo sin ti, por eso te sueño. Lloro en silencio, lloro y me vuelvo la persona más ridícula del universo. Lloro porque me afano y aunque me satisfago al cien afanándome, no me doy cuenta de lo mucho que te estoy apartando.

Lloro y ya no me importa llorar, ya no me importa si me dices dramática, si me volteas los ojos o si me ofreces una vez más esa salida de emergencia que nunca pensé encontrar; pero claro, cómo fui tan ingenua al creer no encontrar letreros fosforescentes en este puto laberinto oscuro, sucio, maloliente y tenebroso? Si cada vez que me adentro en él, me empequeñezco, me sulfuro y me ahogo… ¿cómo no querer salir?. Era obvio que llegaría ese punto en el que, así yo no quisiese ver, me obligarías a percatarme que aún existen salidas dispuestas en el tiempo, en el espacio inconcluso, a ser usadas. Pues no, no las quiero usar. Quiero que se empolven solas y que se frustren cada que me vean pasar.

Quiero estar adentro. Apesarde. Quiero estar acá, así chille como peladita culicagada, así me de miedo la oscuridad. Quiero estar acá y esperarte paciente, porque cuando decidas volver, quién sabe, quizás y me haga más fuerte y me arriesgue a amarte.
Mírame con la piel. Exhalo el aire que me aplasta y no puedo dejar de pensarte, no puedo dejar de quererte aunque no te quiera en serio. Porque cuando uno quiere en serio, aprende a callar, y mírame, vomitando palabras que ya no tienen sentido,…

Ya no busco certezas; entonces,… ya no sé quién soy.

Como que se me acaba el aire

Como que ya no hay palabras y no tengo más remedio que repetirme al espejo cosas que ya sé, cosas que… por más que revuelva y revuelva jamás dejaran de ser las mismas, no cambiarán, no cambiaré. Y me intento perder en la música, me intento desvanecer por dentro para quedar, como casi siempre estoy, vacía… quizás y así, si me aliviano, pueda viajar dentro del viento… (como si el cabrón tuviera esa dualidad que tanto me sofoca, ese dentro-fuera, ese blanco-negro, ese uno-dos)

Quizás así pueda pasar esta saliva que tanto me pesa y volver a respirar, porque me estoy asfixiando sola. Pero pasa que siempre me estoy asfixiando, siempre uno se está muriendo. Esa sangre que drena de mi cuerpo, que se arrastra como obligada porque no, la cabrona no quiere fluir, se quiere quedar estancada como entre las paredes de mis venas para que solo así se vuelva real esa asfixia que creo, a veces me agobia.

Porque me creo cosas que no pasan, Felipe. ¿dónde estás? ¿por qué te vas tan lejos? ¿puedes volver un ratico a sacarme de esta angustia? O mejor no vuelvas, déjame acá tirada tal cual desecho de vida, en una esquina de esta puta ciudad. Déjame postrada y enterrada en la noche, sobre una piedra, encima de unas raíces que juraron amarme. ¿lo hiciste tú?

Yo me acuerdo de todos esos soles que brillaron en mi pupila y de ese dolor de espalda tan cerdo por intentar cargar contigo todo el tiempo; y caí… y aunque no me acuerde de las palabras que salieron de mi boca, me acuerdo de tus besos y tus caricias. Me acuerdo de este parque, de este árbol y de estas raíces que mueren por ser aire, que se cansaron de estar en la oscuridad de la tierra y brotan desesperadas del suelo.

¿Me oyes? Se quiebra algo adentro.

Da igual, puedo dejarme caer solo por hoy; y seguramente caiga y no salga, porque sí, me gusta estar así, como anonadada sin saber qué hacer. Porque resulta que lo que más aprecio de la vida es su hijueputa forma de ser, inconsistente… Y aunque no termine nunca de escribir, de pensar, y lo deje todo en el aire... pues nada, ya no sé quién soy.

Knives

“acuérdate que soy una mierda, acuérdate siempre que soy una basura”
¿Para qué? Esos malditos ecos que me retumban la hijueputa cabeza que parece estar vacía hoy, y quiero llenarla de todo menos de ti, que me quejo porque aprendí a hacerlo con delicadeza contigo, porque aprendí a voltear los ojos y a callar… a quejarme, porque sí, es lo mejor que sabes hacer. No me arrepiento.
Pero léeme despacio, o mejor, cierra esta mierda de una vez si te vas a indisponer al final, porque sinceramente no sé cómo hacerle para escribirte dulcemente sin recaer en lo cursi y sin desesperarme al punto de desesperarte; lindo ese círculo vicioso. Lindo y se me fueron ya las hijueputas palabras que brincaban en la punta de mi lengua y se ahogaban por salir. Mierda, tú tú tú…
“Pero, por qué me haces decirte tantas veces que no, por más que insistas no voy a cambiar de parecer” Resulta que yo me convenzo de que de pronto persuadiéndote con cariño, comprándote con besos, con miradas tiernas, con te quiero’s y me encantas quizás y complazcas mis caprichos, que sí hombre, que sí quería pasar la noche contigo, abrazándote, haciéndote gemir, dándote besos o quizás solo mirándote esa cara de tranquilidad y a la vez angustia que sueles hacer cuando sueñas. ¿Qué soñarás? ¿soñarás conmigo?
No me ilusiono, hoy no.
“acuérdate siempre que soy una basura”
Claro, eres la misma hijueputa Alejandra de Martín, eres ella, eres la cabrona indecisa que juega sin saber las reglas aún, que juega hiere y mata despacio, eres esa puta coqueta que se para en la esquina del balcón a fumar cigarrillos y a ver al infinito, como intentando capturar el instante entre tus pestañas, déjate de pendejadas carajo, déjate de maricadas qué es eso de que mi afán es verbalizarlo todo? Pues sí, mi afán es hablar mierda… y el tuyo callar. Porque tienes esa fea costumbre de callar en los instantes más puros, en los instantes en los que estoy completamente desarmada y a tu merced.
Esa vertiginosa forma de estar, de vivir, de cortar el tiempo en pedacitos… contigo. Y entonces claro, yo espero al menos un suspiro que me dé alientos para volvertelo a decir en otro momento, por que qué crees? Crees que cuando te digo que me encantas o que me estás enamorando me sale fácil? Pues no guevón, no se me es fácil… le doy mil doscientas vueltas en mi cabeza buscando, o por lo menos eso intento, las palabras más adecuadas para que no quepa ni un milímetro la hijueputa duda que tanto me jode.
La duda que te encanta hacerme sentir.
Y no, no me arrepiento, lo dije.
Que me estoy enamorando, sí marica, me estoy enamorando y me encabrona darme cuenta tan pronto que eres la fucking Alejandra que siempre busqué y ahora que encontré… me agarran unos nervios que me estremecen el alma, tengo ganas de huir tengo ganas de llorar y esconderme debajo de la cama como una niña chiquita, pero es que cuando estoy contigo… me dejo de maricadas yo también, solo siento. Siento siento siento y lo único que quiero es estar contigo.
Bésame, bésame los ojos para que la próxima vez que te vea no me duelan tus palabras. Bésame la lengua para cuidarme de esas palabras que a veces salen disparadas a presión, como con ganas de asesinar. Bésame las manos para que cuando tenga frío lo único que pueda buscar sea tu cuerpo. Bésame hondo.
Y es que… jueputa, jueputa, jueputa… hoy me di cuenta que eres como “Knives.” De Warhol. Tal cual. Hermosamente clara-oscura peligrosa-seductora.

Por eso es que te amo tanto nené.

Le dije llorando:
Mi linda, no sabes cómo te extraño.
la primera semana que te fuiste..
hable con las paredes
como si fueras tú.
como si estuvieras aún ahí
escuchándome.
y me entran unas ganas de llorar
unas ganas de llorar hermosas, porque te amo
y se me lagrimean los ojos..
porque sé que lo hago.
sé que te amo.
y no te quiero lejos..
no.. no quiero ponerle pause a este sentimiento tan bello
que aún muere por respirar.
por agobiarme
pero está ahí, quieto.. esperando el momento indicado para resurgir.
porque esto no se ha acabado aún.
lo sabes.

Y la muy bella me responde:
te amo
es muy difícil para mi asimilar cosas que a veces no me parecen pero te busco
sabes que estaremos juntas de nuevo
te amo con locura.

más o menos así empezó todo:

fu fu fu fucking....

Como que tengo ganas de escribir pero no escribiré ni mierda.

Mercy.

Esa fea costumbre de escupir...

Yo como que mejor me pongo a escribir que esperarte.

Y es que es un caos mi cabeza cuando logra escaparse y meterse a mi pecho, porque desde ahí también piensa, grita, escucha y habla, el pequeño problema es que no sé cómo leer el código morse y ese marcapasos que llora, lo dejo llorar porque no lo entiendo, intento… intento entenderlo y contigo como que se exaspera hasta su punto límite y logro percibir entre chillidos que lo que más busca son tus labios.

Mírame, sentada en el piso, pensándote y escribiendo, esta vez no sobre papel porque no tengo tiempo, pero si sobre una dizque hoja blanca y consciente de cada uno de los movimientos que hacen mis dedos, como bailando, como contentos. Pero no, contenta no estoy, estoy desesperada por ir a buscarte para perderme en tus brazos y en tu olor. Pero ¿de qué me sirve creer que hago las cosas bien? ¿de qué me sirve pensarte tanto si no tengo más remedio que acurrucarme en mis pensamientos cuando eso pasa? ¿de qué me sirve quererte? ¿de qué me sirve tenerte de a pocos si ni siquiera te tengo? Se me llena la cabeza de cucarachas y pienso de sobremanera en algo que no debería si quiera presenciarse.

Tú.

Tú no deberías… “disimulo, no hay delator” Y así como el agobio me llena cuando escucho Búnbury, puedes llegar a ahogarme de amor, créeme Alejandra por favor que no hay cosa más hermosa sobre la faz de la tierra que ahogarse lento, sintiendo, de pronto yo con el corazón en la mano y tú con la mano en el pecho, así, agarradas fuerte de nuestra mirada. Así me imagino el amor contigo, porque eso de estar dando esbozos siempre, como pequeñas pinceladas cuando te veo, a veces me hacen desesperar.

Y me dices que no desespere, que sonríe y que acalle tranquila; y cómo hacerlo, ¿Cómo? Enséñame cómo por favor, enséñame y recibirás todos los días unas cuantas palabras de mi boca que te harán sonreír incluso llorar. No te pierdas del placer infinito que te puede hacer sentir mi cuerpo, mi mente, mi pecho; “estoy contigo aunque estés lejos de mi vida”.

Porque también sé que esto tiene un límite de tiempo. Sé, que aunque tú digas que se torna bello, me condiciona, quisiera no tener límites contigo, quisiera correr en círculos eternamente y sonreír si me mareo y caigo. Porque quiero caer, y aunque estar contigo se asimila a estar caminando en el aire aún no caigo al vacío contigo, porque me he cohibido a amarte con ganas por el miedo a volverme completamente loca por las pequeñeces que me das.

Y agarré la fea costumbre de escupir porque como que se me llena la boca de físicas babas por la falta de habla, porque aprendí de nuevo a apreciar los silencios, desmenuzándolos con la única intensión de arrancarte esas palabras que escondes detrás de la lengua. Háblame, háblame con tus ojos, con tus silencios, con tus besos y espera… como siempre al último segundo para decirme esas palabras que siempre he querido oír con sinceridad: te quiero.

Porque sí, yo también te quiero.

¿Y Qué tal si te escribo sin tapujos?

Qué tal si me crees cuando te diga que te amo. Porque sí, es muy probable que tú hayas amado más allá del físico dolor, más allá de todo y que probablemente por lo mismo te sientas llamada a rechazar cualquier cosa que pueda ofrecerte. Cualquiera, hasta la más mínima, posiblemente no sea nada nuevo para ti, porque seguramente esos amores de turno, como tú dices, te hayan dado mucho más de lo que podré darte yo. Pero no me interesa. Me alimenta la ilusión de tenerte solo para mí, me alimento de la idea descabellada de que seas mía y solo mía, de que tus labios me pertenezcan a tal punto de que pueda ser la única que los beso, la única que los toque y los acaricie con la única esperanza de enamorarme cada vez más de lo que representas, de lo que me muestras; enséñame más de ti, déjame estudiarte así como tú lo haces conmigo, pero con tu piel desnuda.

Déjame aprenderme tus gestos, tus gemidos, quiéreme sin tapujos y vuelve a decirme esos secretos cerquita a mi boca para que me los trague entero, para que me derritas por dentro

- Pero Marta… ¿por qué te pones así?
- Porque sí.
- Pero qué hostil
- Tú sabes que así soy
- ¿Cómo? ¿Linda?
- Hostil.
- Venga, tengo que decirle un secreto
- No.
- Venga
-…
- Tiene que ser cerca a la boca para que no se le olvide.
-…
-…
-…
- Te quiero.

Y me lo dijo tan paciente, tan convencida de ese momento, de ninguno otro más. Y claro, cómo no quererla, cómo no quererla cuando por la noche hace gestos y se queja en silencio para que la abrace, como una niña chiquita; cómo no quererla si me estudia, hace un esfuerzo intenso por entenderme y se acuesta bien pegadita a mi cuerpo para provocarme. Me dice entre gemidos que le gusto mucho, que le parezco sexy y que quiere más, como con desespero, entonces me aprovecho y me quedo inmóvil hasta que sus movimientos me vuelven a excitar de golpe. Y es que es tan tierna, confieso que ayer me fascinó por completo verla desde abajo, qué ganas tan triplehijueputas las que tengo. Me fascinó, me encantó y aluciné tocándola por encima.
Y sí, tengo sueño porque no dormí pensando en tu piel, no dormí por quedarme besándote la piel toda la noche. Que terminaste mueritísima y solo con agua y mis roces inocentes te revives, déjame entonces dormir contigo todas las noches, prometo levantarte a la hora que prefieras –siempre en tus términos- y hacerte el amor despacito, con ganas, con fuerza. Vuélvete a sentar en mi boca y gímeme sin miedo a que alguien nos oiga, porque posiblemente nos oigan, pero ya no me importa.

Me preguntaste alguna vez entre sueños que cuántas parejas sexuales había tenido, posiblemente menos que tú, pero te digo algo… la experiencia de nada sirve, porque total cuando aparece el amor uno por fin entiende el sexo con sentimiento, entonces, esporádicamente todo mi pasado sexual se borra ante ti. Solo actuó por lo que mi corazón me diga que hacer, porque él me habla, y sé muy bien… aunque no me creas, lo has sentido y te has dado cuenta que está loco por ti, que tiembla y late con más fuerza y seguro de lo que siente. Porque sí Alejandra, estoy segura de lo que siento por ti hoy.

Quizás y sí apareció el miedo, yo no te niego nada pero prefiero callar, aguardar, no por el miedo, créeme… si fuera por el miedo muy probablemente hubiera huido hace milenios, incluso, no me hubiera permitido pensarte como te pienso hoy, ahora.

Y no puedo ser más feliz estoy condenada, de pronto se ría se le confieso Alejandra que me afané por llamarla hace un rato cortitico, incluso corrí a buscar el primer celular con minutos; y sí, me afané porque puede que en esta milésima de segundo pase algo que cambie el rumbo de todo, sin embargo, ese miedo a que de pronto todo cambie de parecer no me afecta, no lo siento, no existe. Comprendí por fin, contigo, que no hay que vivir en el pasado, que me gustaría describirlo todo, todo justo ahora, para hacer de mi presente algo tan estimulante, tan real, tan ficticio, tan lírico que no resistiría nunca el amor tan triplehijueputa que está muriendo por nacer Alejandra.

Te encontré her… jueputa, te encontré. Encontré a mi Alejandra, a la que siempre he buscado como con desesperación, no puedes decir que no. No sabes que tan intenso es lo que siento y puede que mañana sienta algo distinto, pero hoy estoy segura de lo que siento, hoy, hoy, hoy… vivo contigo y me enamoran todos tus detalles, sobretodo esos escritos hermosos que leo con paciencia para no llenarme de celos, porque sé y lo sé porque también escribo, que esos escritos nacieron para alguien con nombre y apellido.

Mírame. Yo también escribo.

Mírame bien, le saqué punta al lápiz para escribir mejor. Qué manía la de la gente de sacarle punta al lápiz para que escriba así, perfecto, con el grafito apuntando el infinito. Pero en verdad se ve la diferencia resto, sería bueno que tuviera esa manía, así quizás mi letra sería legible, o por lo menos haría el intento de serlo…

Sí, mejora como escribo y ahora me siento más alividada, me alivio porque ahora si puedo releerme con facilidad, como si me afanara no entenderme, no entenderme contigo. ¿Será mejor ser obsesivo? Claro, si yo fuera obsesiva seguramente tendría la manía de sacarle punta al lápiz ¿no? Sí. Pero igual tengo la terrible obsesión de ponerle tildes donde van, no en cualquier lado, porque me parece que las tildes embellecen el castellano español. Sí, es estúpido pero confieso que tengo manía con las tildes, si no las veo en una lectura me afano por corregirlas, así funciono.
Funciono contigo, ah? ¿Qué es esa cursilería tan fastidiosa? En verdad qué fastidio tener que pensarla tanto, pensar en lo que pasó ayer, ¿qué pasó ayer Alejandra? Sinceramente no lo sé, no lo sé y no me interesa porque sea lo que sea como que me hace bien, como que me contento la mayoría del tiempo y te pienso con una sonrisa de pendeja grabada en el rostro, como cuando intentas dormir en mis brazos, ¿crees que no me he dado cuenta que duermes con una sonrisa aún desdibujada en tu rostro?

Y es bonito, es bonito como sentirse así y presentir que la persona amada le es correspondida, cerrar los ojos, pensarte y dibujarte en la mente con una sonrisa, abrir los ojos y pum.. verte con una sonrisa en la boca.

Qué sentimiento tan bonito, y qué bonito sentir cuando sonríes, lo siento porque te escucho atentamente y alcanzo a percibir lo que sientes. Escucharte sonreír en mi mente, sentir siempre, siempre esas cosquillas a tu lengua, esa desesperación a tu lengua sobre mi espalda, sobre mi piel, tus besos en mis hombros es un grave idilio para mí y para mi forma de ser, sin embargo siempre seré yo, seré igual que lo que te he mostrado hasta ahora, quizás y un poco más cursi, que ahora y que nunca, idolatrándote y llenándote de letras sobre la piel, o esfumándose mejor en el humo.

Alejandra, si supieras… si me leyeras la mente y en vez de escribir esto sobre papel lo hiciera sobre tus ojos, o mejor sobre tus pestañas o caminando y bailando sobre tus gafas, letras grotescas o algo pintorescas saboteándote a cada minuto. Así hasta el punto que llegues a adorarlas, a comprenderlas.
-
Ahí están las cabronas jodan y jodan tus gafas.
Jodan y jodan con cariño, con ingenuidad con cinismo y terriblemente deliberadas sin tapujos, son mis hijos, son míos, son…. El único regalo que tengo para darte y no es un pedazo o bueno, sí lo es. Son pedazos las letras que drenan de mis dedos, son un producto de un efecto químico-racional-emocional en mí.
Una imagen de unas manos drenando tinta azul, letras azules, que vaina más hermosa y que puerca necesidad –y ahora costumbre- que tengo de compartirte textos míos, qué vaina, me alertaste y provocaste en mí la reacción contraria. Quiero compartirte mis libros, lo que me ha cautivado de cada uno de ellos, porque soy mis libros, soy un libro frustrado porque está hecho vida.

Y sigo escribiendo, jueputa… sigo escribiendo ¿qué hora es? Dije que iba a llamarte y sin embargo no lo hice…. No te llamé porque quiero que crezca en ti la necesidad de pensarme, de saber y de enterarse de algo mínimo que me pertenezca, de mi voz, porque sé que te gusta mi voz y justo hoy no espero más para venirme con palabras en tus ojos.

Qué tal si jugamos a que yo te escribo cosas bonitas que exciten tu mente y hagan que abras bien los ojos para que te las comas completas, cómete mis palabras si prefieres con escritos, si deseas en silencio.
En silencio, despacio como queriendo tentar al tiempo.

Si quieres te abro mi mundo en silencio y con mis ojos inquietos por amar te voy mostrando cuarto por cuarto de mi habitada casa mental

Mátese / Bueno, pero por usted. / ¿Lo haría? / Quizá, ¿por qué no? / Pues porque sí / Bien.

Y me dijo que esa canción la definía por naturaleza

LINDA:

Llenarte de mucho cariño en estos momentos, se que estamos lejos pero en mi mente te lleno cada día mas y mas de amor, hoy te estaba llamando muy temprano en la mañana porque recordé esa vez que nos bañamos en la playa en coveñas que jugamos a alcanzarnos y que yo nunca pude alcanzarte eres en el agua mas rápida que yo, recordé lo que me escribiste en la arena, también recordé esa vez en cartagena que te tiraba las pepitas de la patilla tu sonrisa era lo máximo ! eres lo mas especial y sabes? Extraño mucho viajar contigo, extraño escucharte roncar y preguntarte cosas en la noche y que no me digas absolutamente nada coherente porque estas muy dormida, nena resulta que hoy me levante romántica, resulta que hoy te amo de sobra.. quiero tenerte ya, quiero abrazarte ya, pero si no puedo ya .. yo se que será después <3 recuerda que aquí estoy yo cada que me necesites, recuerda que siempre te voy a amar :) y que te amo con locura Marta Patricia , recuerda.. recuerdo.. que nos casaremos y que seguiremos adelante bien, te amo gordi, espero nunca lo olvides..

Besos y abrazos.

Rosario

Capítulo III

-Pero es que nada volverá a ser como antes, Felipe.
-Eso es lo que no entiendo.
-Pero y por qué no? Si ya ha pasado mucho tiempo.
-Y a lot of love? Así no era luego lo nuestro?
-No.
-…
-Pero no se ponga así.
-…
-Dígame algo.
-Qué? Que la amo?
-Algo que no sepa.
-Que doy la vida por usted lola.
-Pero, no se da cuenta que está vuelto mierda por esto?
-¿Y? vale la pena, no?
-No lo sé fel.
-Cómo no vas a saberlo?
-…
-Las veces que te besé, qué?, esas veces que dormí contigo qué lolita?
-Esas veces ya pasaron.
-Siguen pasando en mi cabeza.
-Fel…
-…
-…
-…
-…
-…
-…
-Yo no entiendo lola.
-Yo tampoco.
-Pero si ve.
-Usted sabe cómo soy.
-Y me encanta, pero no me haga rogarle como un perro callejero. Por fa-vor.
-No me ruegue Felipe, no lo haga.
-Pero si no tengo más remedio Camila, si la amo y no dejo de pensarla ni un segundo, si lo único que quiero es estar con usted, levantarme todos los días y verla al primer minuto que he abierto mis ojos, usted es mi vida, entiéndalo.
-…




-Deme un beso Camila.
-No loco. No más
-Solo uno.
-…
-Solo uno y dígame si no siente lo mismo por mí, si no siente lo mismo que esa tarde que me besó por primera vez. Dígame que no se le agua la boca de pensar en mi lengua, dígamelo por favor.
-Sí, pienso en usted de vez en cuando.
-Démelo.
-No, ya le dije.
-No se haga rogar.
-No me ruegue.
-A usted le fascina que yo le ruegue, la vuelve loca saber que estoy hecho mierda por usted.
-…




Y me acarició el rostro, como pidiéndome con su palma que dejara tanta cantaleta, porque yo sabía que en el fondo ella moría por darme un beso, por abrazarme.
Su mano en mi mejilla, mi lágrima rebosando el contorno de mi ojo, su beso en mi frente y un suspiro que rompía el silencio esa noche de abril. Una noche fría y amarga en la que no pude, ni por más que intentara, romperle ese hielo que a veces se le formaba a lolita por la falta de amor. Y es que quería darle todo ese amor puro que me nace de adentro, quería besarla con ganas, con fuerza y con mucha ternura para que nunca se olvidara que por más que pasaran los años iba a estar con ella. A su lado, o quizás y muy lejos pero siempre pensándola, siempre queriéndola.
Se acercó a mi cuerpo y me susurró, no llore.
Me limpié las lágrimas y le sonreí hipócritamente.
Me miró a los ojos y bajando más el tono de su voz me dijo al oído muy despacio, como para que me tragara cada una de las letras que contenía esa frase, y se me quedaran bien grabadas adentro:
-usted sabe que lo amo Felipe.
Y se me derritió la vida.
Temblé.
Sonrió.
No supe que hacer, mis instintos estaban en blanco.
No, no me ama, pensé. No me ama porque si no no hubiera esperado a herirme tanto para decírmelo, o de pronto sí, de pronto si me ama y solo cuando me ve vulnerable se compadece y me lo dice, de pronto si soy su caballero dorado, como muchas veces me lo dijo, de pronto y si me piensa todas las noches y si quiere esos hijos que dijo quería tener conmigo.
¿Será?

-Oiga, si me escuchó?
-¿Qué?
-Hágase el pendejo
-No, se lo juro que no, ¿qué?
-Que lo amo guevón.
-¿Me ama?
-Ya se lo dije.
-Si lo hace repítalo.
-LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO, LO AMO.

Marica, me ama.
Marica me ama y me sonríe la belleza esta.
¿Por qué me sonríes así lolita? Me enamoras cuando haces eso.
Se acercó más. Estoy que lloro de la felicidad, ¿qué putas hago? La mujer de mi vida después de casi 5 años de haberme borrado de su vida viene como si nada y me dice tres mil veces que me ama, la beso, ¿no?

-…
Esos labios tan delicados, tan suyos, tan míos. Esa forma tan hermosa que tiene de enredar su lengua con la mía, de agarrarme del pelo y pasarme los dedos por entre mi cabello, de acariciarme el cuello como si me estuviera haciendo el amor con sus caricias.
-Fel…
Mis ojos se abrieron lentamente y la vi con esa mirada de nuevo encendida, con ese fuego en los ojos… ese fuego que había desaparecido después de tantas cosas que pasaron.
-Yo a usted lo amo con locura.
-Camila, no sabe cuánto esperé porque me dijeras eso.
-Ya ve. Tomó tiempo.
-Usted es una guevona.
-Pero porque usted me volvió así, pendejo.
-Tan chistosa.
-…
-…
-Y usted tan hermoso.



¿Por qué será que me vuelve loco? ¿Por qué será que cambio tanto cuando estoy con ella? ¿Cuando sus dedos me tocan? ¿Cuando sus ojos me miran y me hablan con las pestañas? Cuando me guiña los ojos o cuando me toma la mano por la calle y me dice que soy el papá de sus hijos. ¿Por qué será que cuando me susurra al oído la piel se me eriza y me dan tantas ganas de hacerla gemir? ¿¡Por qué!?
-¿Qué piensa?
-En usted.
-Ay, pero ¿en qué?
-En usted, ¿no le digo?
-Felipe, uno puede pensar muchas cosas de la gente, ¿qué piensa de mí?
-Que le quiero hacer el amor muy despacito lolita.
-…
-…
-y… ¿qué espera?...
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Y sin darme cuenta se fue desabotonando la camisa, bien despacio, tal y como siempre lo imaginé. Se paró del suelo donde estábamos sentados, puso música y comenzó a bailarme. A desnudarse frente a mis ojos, y yo, pasmado, viendo ese cuerpo hipnotizante, esa piel hermosa que hasta el día de hoy si la pienso, me siguen temblando las rodillas.
Me paré descarado y la acorralé contra la pared.
-¿No me dijo que despacio?
-Y es que acaso ¿qué he hecho?
Y la besé, la besé con ganas, con fuerza, con ternura y muy muy despacio. Le acaricié el abdomen con la punta del dedo y le agarré el muslo izquierdo con la otra mano. La cogí de la muñeca y la besé hasta el alma, le mordí la lengua y justo en ese momento sentí como las pulsaciones de mi hijueputa corazón latían a mil por hora. Y ahora yo con esta verga toda parada. Qué jartera, a lo bien, ¿por qué no se puede esperar un poco?. Mejor me alejo para que lolita no se dé cuenta.
-¿Qué hace?
-…
-Béseme más fel, béseme toda la noche.

Y así lo hice, tal y como me lo ordenó.
Le besé el cuello y le rasgué la camisa, bajé con mi lengua por la mitad de sus senos, cubiertos hermosos por un brassier negro con encaje, le mordí el abdomen y gimió despacito. Sin pensarlo le desabotoné el pantalón, se lo bajé sin apuros y me encontré de frente con esas piernas trigueñas, desnudas, recién depiladas, suaves y listas para recibir todo el amor que tuve para darle esa noche.
Volví a su rostro, y me atacó a mordiscos.
Me dijo que había esperado este momento hace muchísimo tiempo y que quería que la hiciera mía de la forma más cruda posible, “hazme tuya lindo”. Que la hiciera suya y que no me cohibiera por absolutamente nada.
-Usted siempre será mía.
Le dije llevándola a la cama
-Déjeme quitarle la ropa.- me dijo
Con gusto me dejé.

-Qué es esto Felipe?
-Mi verga Camila.
-…
-…
-Parece una daga- me dijo cagada de la risa.
-si ve como me pone?
-y si usted supiera cómo me tiene a mí, no diría nada.
-…