Ok go. (Ok no)

Listo, soy yo la que no se da cuenta de las cosas; porque me cierro a la vida y a mi misma, porque ando entrelazada con burbujas de helio y nubes llenas de confeti, porque vivo en un arcoíris... ok no.
Empiezo de nuevo: hace falta algo, hace falta... sentirme querida por alguien; y es que es tan jodido sentir!, es tan jodido ver como se me en-nuda la garganta y se me dilatan las pupilas cada vez que cruzas despacio por mi cabeza... la verdad, no se que hacer.

La inmunidad se apiada de mí para dejar a la negligencia lo que mi cabeza no puede pensar, es simple: me jode muchísimo luchar conmigo misma, con la realidad absurda que me acoge por las mañanas... lucho una fantasía con ganas de realidad. Lucho por ella contra él, contra las secuelas de un amor pasado que estoy dispuesta a pisotear, lucho contra el mundo, contra mi mamá, contra el tiempo, el calor, los besos, el deseo, las ganas... contra todo lo que existe.

Para que?, si recibo menos de la mitad. Si ni siquiera puedes dejarlo a un lado mientras estas vinculada conmigo. A lo mejor y nada debió ser tan trascendente.

Siento que muero, que tu indiferencia no hace más que abofetearme cuando se le da la puta gana, y acá sigo... escribiéndole al recuerdo sumiso de una ventana pixelada, de unos ojos dispersos, de unos labios secos, del tormento cauteloso de su llanto, de mis ridículos pensamientos de abandono, de mis suplicas.
Aun no me entiendo como no puedo dejar atrás un capitulo que terminó sin iniciar, aún no entiendo porque me siento tan culpable... porque te lloro sin razón.
OKNO.

Rebobino, releo. Taición?, venganza?; cuándo pasó todo que ni me di cuenta?... en un parpadeo (después de que el te observa y yo me carcomo) lo que construimos a punta de ilusiones se desmorono en mis manos, y es que duele más ver como se cae una torre de ilusiones a sentir el pasado acuestas, a sentir el miedo enfermizo del futuro.

Fusionémonos: dejé mucho por detrás persiguiendo la idea utópica de un nosotras; me olvidé del mundo entero solo por estar contigo, y lo hice con gusto. Entregué lo que más pude, te quise con fuerza; te lloré con ganas, te besé como nunca y aprendí a sentir más de la cuenta, aprendí a valorar un escalofrío y una mirada con síntomas de provocación.

Leerte me duele.
Pero me duele más darme cuenta que las cosas no fueron como las ví, sentirme traicionada y defraudada porque por más que te diga lo mucho que me jode. . . lo haces; por qué yo si pude dejarlo atrás?. Por qué a mi no me importó dejarlo de lado? Por qué? Por qué?... porque una relación de ocho meses no se compara con una de dos años.
Entonces no me niegues que lo quieres.
Okno.

No me consta nada.

Ni siquiera si esto fue suficientemente real para llorarte de nuevo, ando tan vulnerable a tus actos... que no sé como reaccionar, he pensado en dejarme... en ser instintiva y en un arranque irme y dejar todo de lado... porque hay momentos en los que la insuficiencia te llena y nada es válido. Ni siquiera la pena.
Okno.

Sigo leyéndote.

A mi si se me cayó Babilonia, Egipto, Australia y Ámsterdam con su libertad sexual... encima y sin embargo me tomó tiempo entender que “no me puedes ofrecer más”. Porque el conformismo siempre estará sobre cualquier otra cosa, porque para mí las ilusiones valen de más y lo evidente lo ignoro para hacerme indiferente. Para quererte como te quise; . . . y es que sí, no me di cuenta.
Odio leerte justificado.

Continúo

De la prisa solo queda el cansancio?. Espero que con esa cursiva no te refieras a lo que pasó vorazmente sobre nuestros labios,. .porque el orgullo no es más que una sonrisa ansiosa, y así ando... sonriendo con la adrenalina en la sangre después de unos tres minutos en la montaña rusa. Me agito, pero no me canso. Te cansaste tu?. (abre los ojos a lo que ha quedado, hay una gran parte de mi cuerpo que sigue dispuesto a..) OKNO.

Te he mentido con color, pero aún no se muy bien que dije o hice... y me encabrona leer eso de tus dedos, porque siento que he sido lo mas honesta en mucho tiempo y que lo único que hago es demostrarte todo lo que siento con hechos concisos.

DA IGUAL.

Valió la pena, cada gota de sal derramada en tus mejillas, porque después venía una sonrisa. Porque después venía un beso, una caricia; después se sobreentendía las ganas y el cariño que nos teníamos la una a la otra. Lo que no valió, fueron los desgastes absurdos, la espera, los detalles que nunca llegaron y el tiempo sigiloso que entre nube y nube se deslizaba despacio hasta invadir mis sueños. No valió lo que hice y dejé de hacer, las llegadas tardes a mi casa, las peleas con mi mamá, los diez mil pesos en taxi y las puteadas con sabor a noche. AHÍ quedaron los riesgos que estábamos tan dispuestas a correr; date cuenta de una puta vez que no diste ni la mitad de lo que yo dí y estuve dispuesta a dar.

Que preferías decirme “se me pasó”, o “en serio no puedo”... cuando yo intentaba hacer lo imposible para verte. Son cosas que aún me pesan.
Y me pesan más, cuando me doy cuenta que con un Te quiero logras nublarme un poco la mente, que con un Te adoro puedes hacerme ignorar el dolor que consumió mis entrañas y con un Te amo me haces olvidar de todo, del mundo y hasta de mi misma.
Pero muy rara vez lo hiciste.

Porque siempre pensaste que no podías dar más, que no podías sanarme y menos mantenerme en equilibrio, que lidiar con mis bajonazos era jodido, y que las cosas TENÍAN que dejarse así porque preferías evitarme MI sufrimiento.

JUEPUTA!
Okno.

Preferiste evitar... COMO SIEMPRE, y yo preferí caminar lento con lagrimas en mis ojos, esperando que salieras corriendo en busca de un abrazo, que me giraras con fuerza, me limpiaras las mejillas y me dieras muchos besos mientras tus palabras se enredaban en mi cuerpo. Esperé a que me tomaras de la mano al menos. O a que me gritaras desde la esquina; esperé de último un mensaje de texto mientras me alejaba. . . pero no.
Te conformaste a verme escurrida por mi propio llanto desde tu balcón y tuviste el coraje de esconderte mientras volteaba a buscarte.

Okno
Pero me dolió como un hijueputas.

Lo siento si te rompí en dos, pero es evidente que lo que sentí yo no se compara con absolutamente nada. Quebrantarse silenciosamente es el castigo más duro por el que me ha tocado pasar.
Y lo peor es que detesto necesitarte.