Lo siento amor

Dije que no iba a escribirte, pero hoy no pude desenmarañar lo que en realidad quiero pensar, he pensado mi existencia como la clara forma de perderme en un laberinto sin rumbo fijo. No es surrealismo, es una dicotomía que no puedo desarrollar a plenitud, se que me contradigo. Se que necesariamente me he visto expuesta a sofocarme conmigo misma y que precisamente eso -por obvias razones- te molesta hasta el alma, o lo que haya incluso después de ella. Hablare de mi sentada en un parque que consume mis recuerdos. Sí, me lleno de nostalgia al mirar hacia atrás. He comprendido después de todo que soy incapaz de cerrar los capitulos que vivo. La plenitud sigue sombía... Soy un ente vacío que ha pretendido dislumbrar y acallar lo que mis ganas han querido expresar. de qué escribo? de la nada precisamente. Me cuesta entenderme y me trastorno pensandolo, es por eso que he preferido no pensar en nada, culpar a un ser externo y ajeno a lo que soy me resulta mucho más comodo, y bueno... no he sido sincera, deseo dormir más de lo que mi cuerpo requiere, vacilaciones constantas que me llenan y me vacían el cuerpo a la vez.

Eres la doncella de mis recuerdos latentes; perdóname amor... perdóname por no ser lo que quieres que sea. y discúlpame si nuestra relacion se basa en lamentos y contradicciones, soy un ser autro-destructivo por naturaleza. Ayer te llame, no recuerdo si estaba dormida o despierta, te llamé y el teléfono repico trescientascuarentaydos veces, cada sonido monótono, le atribuyo a mi cuerpo la esperanza que te falto por darme crei que estarias quiza detras de la puerta, llorando por mi ausencia y que a lo mejor esa rabia y desasosiego te impidio ergirte de tu posicion languida para dirigrite al timbre y descolgar ese puto aparato... ese pedazo de plástico que acallo mi mente, decidi despues de eso que preferia morir en vida y asi lo hice.

He muerto hoy, he muerto y ahora veo mi cuerpo inerte colgado en el baño de la casa, mis pies por fin se rindieron y cedieron al aire cargados de peso, de agua, de sangre que por fin se estancó en mis venas, que porfin ahogo a mi marcapazos aritmico que tanto me sofocaba y agitaba, porque lo hacia. Ya mis manos descansan sobre el aire tremulo que se emputa por no poder escapar de ese vacio, por no poder perforar mas mis orificion nasales para aguardarse en mis pulmones, calentarse tal chimenea en invierno.

Ya no me sofocas ya no me ahogas ni me reclamas, ya no escucho tu voz retumbando en mi cabeza, ni me levantas por la noche llorando por mis caricias, me consumiste al punto límite, me consumiste y te tragaste toda mi energía y todas mis ganas de vivir. djsadkm0ejmwqoiddsamkds, ya no soy la misma.
yanopuedoestarpresente y me aislo cuando llegas me aislo por la noche debajo de todas las cobijas para no escuchar cómo te retuerces por tus pesadullas tan comunes. Y oigo que me llamas pero no te respondo, no te respondo porque ya dejé de ser yo!
Dejé de ser yo, por ti, puta.

Niñaspiradora.

Así que mirame de nuevo colgada en el baño, mirame morada con una corbata en el cuello, mirame una vez mas, completamente tranquila asi tal cual como la primera vez que te vi y nos conocimos despues de tanto ensueño.

Lo siento amor,
lo siento con el alma
siempre tuya, cerquita a tu pecho.
MMC.