Y se marchó, con el viento..

bueno yo no se, yo me estoy construyendo una imagen de ti que puedes que diga que es errónea pero si lo creo es por algo. Esto no funciona Marta. Y si no funciona es porque tu no lo quieres dejar funcionar, o por lo menos eso creo después de releer esas cosas bonitas que dijiste sentir ahora demuestras que estás llena de incertidubre y que eso te molesta, que ya no crees en lo que te digo. Que te parece superficial y a veces como frío y calculado. Quizás no sean artificiales, porque no... no me fuerzo a sonreir cuando te veo, simplemente lo hago, mi energía cambia y todo se torna de colores...

Y crees que eres un puto bulto de colores, un puto bulto de colores eso es lo que crees que significas para mí? he escrito tanto que mis dedos ya se resienten y mis manos se prohiben mover más y por momentos quedó ahí pasmada en el tiempo totalmente en blanco con tu nombre repicando en mi cabeza. Sí. Lo dije. Me estoy enamorando... y cada vez adquiere fuerza. Me desespero por llegar a asimilar que piensas todo el tiempo que no necesito TU amor. Cuando parce, fue tan cerdo que te mitifiqué para poder transformarte en una sombra literaria que ahora me sigue a todos lados... y cómo no? después de esas letras tan crueles, tan directas y tan bellamente escritas.

Tampoco quiero cursilerías que me hagan doler los dientes no por lo dulces, si no por lo artificial del dulce que puedan tener. No te estoy diciendo mentirosa. Pero sí te estoy diciendo confundida. Siento que tu acelere se debe más a eso que a otra cosa. Quizá y lo sea mujer, quizá y me hayas capturado desde primer instante que te vi, y me haya poseído la idea de construime contigo, desdoblarme, perderme, añorarme y conocerme, y lo poco que viví y sentí - y ahora por más masoquista que sea, me cobijo, me encapucho el sentimiento para que no desee salir nunca más, porque quizás y si te vuelvo a ver intentaré verte con otros ojos, no con los mismos que se iluminan después de un beso, después de una caricia después de un te quiero-. Porque sí Alejandra, Te quiero mierda, te quiero y aún me destroces las veces que quieras, la linea del ojo sobresale cuando te pienso, te haces presente todavía como un haz de luz y hasta que no me opere, no te olvido.

Yo no sé. No sé nada. Sé lo que siento, y sé que no lo quiero seguir sintiendo porque no le hará bien a ninguna de las dos. Eso es todo.

Claro, eso es todo, para tí decir eso es todo y cerrarme la puerta de totazo es fácil, y te convences que impidiendo sentir, impidiendome a mi sentir porque para sentir se necesitan dos y tu evidentemente no quieres dejarte de esa mierda, de ese noseque que te agarra y te desespera, vas a lograr algo; por qué carajos dices que nos hará bien? no te has dado cuenta de lo herida y débil que me siento después de eso? bien no interesa, te agradezco que me hicieras saber lo que piensas, pero por qué así? por qué esperaste a darme un día hermoso, unos minutos de tu tiempo eterno en donde te desesperabas, en donde te envideabas y correspondías mis besos. Por qué permitiste que mi bajón fuera tanto al punto de desmayarme, perder el aliento y pisotearme durísimo?.

Bien, está todo bien... yo escucho rompecabezas y sé asimilar también cuando las cosas tienen un fin, te dije, te dije y te repito... nunca mendigaré amor.

Y lástima, lástima niña que no hayas dejado fluir esa energía que nacía de las dos, de nuestros cuerpos desnudos, de nuestros besos y nuestras miradas que por obvias razones gritaban a cantalos lo que se evaporaba en el aire.
Se evaporó, se convirtió en humo... y se marchó, con el viento.

Hoy lo dejo ir, no sin antes decirte que sigues siendo igual de preciosa como en el primer momento que te ví en ese triplehijueputa bar.